Se bem que esta merda também não é.

A quem interessar possa, ainda existe o histórico e outros lugares onde escrevo.

A faxineira, limpe as escadas do Senado o quanto antes. Tem sangue pra caceta lá.

- Olha! Sabe o nome disso?
- Não faço a menor idéia. Espera, tem algo escrito!
- Cadê?
- "Crise no mercado se agrava e faz dólar encostar em R$ 2". E tem isso em azul, "O Estado de S. Paulo"…
- Hein?
- Pois é, também não entendi. Aí, está com o scanner?
- Claro! Tó aqui.

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São Paulo, 2028. O ex-governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, volta do futuro e mata o último jornaleiro do Brasil, na Banca do Bruno, antiga avenida Paulista e atualmente avenida Blogagi. Segundo testemunhas presentes, o Terminator fez questão de ser infame:

- Vê se me linka, baby!

Dizem que se trata de um chip implantado por um certo blogueiro conhecido como Imperador. Mas a informação pode ser um hoax.

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São Paulo, 2015. Blogueiros invadem a redação do Estado de S. Paulo e proclamam que, a partir daquela data, o papel jornal está completamente abolido da sociedade brasileira, sendo toda e qualquer informação transmitida via internet. A campanha "Computador para todos" do Governo Aécio foi um sucesso. Em seu blog, o Presidente proclama que a informação é um bem comum, mas que todas as loiras brasileiras devem se reportar ao Palácio do Planalto. Os Marinho pedem asilo político no Grupo Time-Life. Os Frias Filho desistem do jornalismo porque nunca fizeram a coisa direito. Os Sirotsky proclamam a indepêndencia do Rio Grande do Sul e ninguém liga muito. É criado o Ministério 2.0. Silvio Santos investe em blogs e fica mais rico.

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Rio de Janeiro, 2010. O Jornal do Brasil fecha. O Globo começa a republicar posts de seus colaboradores em papel jornal.

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Brasília, 2009/2010. Em seu último ato como governante, o presidente Lula declara que não sabia de nada e diz que, se há um blog bom, este é o Zoei Grandão.

- Não entendo algumas piadas, mas as figuras são ótimas!  - disse o até então presidente.

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São Paulo, 2007. Blogueiros protestam contra anúncio do jornal O Estado de S. Paulo. Segundo o comercial, quem consulta blogs consulta material de origem ruim. Blogueiros são vistos como macacos copiadores e nerds infelizes que trepam só depois dos vinte anos. Júlio César, pela única vez em sua vida, acredita que o Estadão diz a verdade. Mesmo assim, processa o jornal sob a acusação de que essa história já existe e trata-se da vida dele. Os macacos protestam e iniciam uma grande guerra, vencida pelo Charlton Heston e uma AK-47. Michael Moore morre acidentalmente.

Enfim, Bia lançou o Gatoca, onde escreverá textos sublimes sobre sua vida com dez gatos…

- DEZ GATOS??!

Isso, dez gatos. Ela é uma espécie de Angelina Jolie do mundo felino, não pode ver um filipino na rua que já leva para casa. E veja só Eduardo, dignissimo namorado da moça, eu não estou dizendo que você seja tão bonito como o Brad Pitt. Aliás, nem estou dizendo que o Brad Pitt é bonito. Enfim, complicações pederastas à parte, Bia arrumou dez seres que, se não matarem por alergia, há grande probabilidade de que um deles seja irmão próximo daquele gato dócil do filme Cemitério Maldito.

PS: A convite do Pedrão e com equipe reforçada por Jaime, eu estou contribuindo com o pessoal do Reimplicantes. Ok, diga "outro", me chame de virgem, queime suas vestes, problema é teu. Vale a pena pelo textos dos caras, e porque respondemos questões absurdamente imbécis (dê enfâse no acento agudo e seja feliz) do Yahoo Responde.

PS2: O Livinrooom (é, com três "os". Pô, você chama Claudineidson e nós não falamos nada, oras!) voltará ao mundo dos vivos no dia 15 de agosto, depois de amanhã, quarta-feira. Reza a lenda que Hades não agüentou essa mulher. E eu, que sou subordinado dela, entendo muito bem como o figura se sentiu. *perde o emprego*
Lembrem-se, quarta-feira. Dia de feijuca e de Livinrooom. Comprem sal de frutas!

Wii: pô, ela é viciadinha na sinuca. Achava que "só" era a coisa mais linda do mundo. Mocinha, mocinha!

Ravensbrück, por sinal, é uma cidade estranha.

Mudando de saco pra mala, eu pensei em um blog de humor judaico chamado Cem anos de solidéu. Pô, achei infame pra caceta e tal e desisti. Eis que lendo o livro Ministério do Silêncio, do Lucas Figueiredo, me deparo com um boteco em Porto Alegre chamado "Encouraçado Botekim". Puta que me pariu com a foice e o martelo! Pior de tudo é que os milicos (nos idos de 1960 e subindo) mandaram os caras tirarem a decoração vermelha que tinha lá. Mas porra, Encouraçado Botekim? Que caraleos!

Copiado dessa idéia, que foi copiado dessa idéia. Sim, plágio do plágio que chegou antes do Plágio.

- Que diabos é o Bruce Campbell, Júlio?

Desgraçado, se você não viu Ash, o cara da mão de motoserra, você merece morrer! Evil dead é uma das coisas mais legais que o cinema já fez e é da época que o Sam Raimi fazia filmes interessantes, não essas paradas emocores dançantes e tal. Pois bem, se ainda não lembrou, Bruce Campbell é o cara que salva o filme Amigo da Garotada dá o cu e não cobra nada Vizinhança 3, junto com o Stan Lee. Sim, ele é o maitre (hahahahaha, que veadice) que atende Peter Petrelli Parker quando ele vai pedir a MJ em casório e caga no pau.

Porra, se Roliúde fosse um lugar legal, Campbell seria o diretor do Teioso 4, fácil, fácil.

E falando de sacanagens com o Homem Aranha, pega essa aí, de orgulhar o Humberto Gessinger. Está no gibi Rumo a Guerra Civil. Releve essa porra e compre. Princípe Namor é o cara, e se não fosse pelo trailer upermegaduperfoda, eu diria que o Tony Stark é um otário. O desgraçado tinha que voar no meio daqueles caças? Tinha?! Cachaceiro infeliz!

Hahahahahahahahahahaha, Infinita Highway! Hahahahahahahaha!

www.zoeigrandao.blogspot.com

Taí, comprovado fica que o que lesa o cérebro não é a erva, é a música.

Finalmente comprei um computador decente. Bom, herdei algumas peças do Zander, comprei umas outras, mas enfim, evoluí.

Antes disso eu tinha um Compaq Presario, aquele que vem com monitor e hamsters responsáveis pelo processamento de dados tudo em uma só carcaça. O computador chegou em casa em 1995, ou algo próximo disso. O Brasil tinha acabado de ser tetra e eu começava a trabalhar. Ainda não percorria toda a São Paulo na Via Crúcis trabalho-faculdade-casa, tinha uns três sobrinhos, e não 417, morava em um sobrado na Casa Verde e não tinha a menor idéia de como funcionava uma mulher. Assistia Flintones, Batman dos anos 70 e The New Adventures of Batman and Robin, o desenho foda dublado pelo Mark Hammil. Vi Epidemia e Frankenstein, aquela versão com o De Niro, 37 vezes na HBO. Diziam que a Amanda queria algo a mais comigo além do rotineiro "oi, tudo bem", mas eu desconhecia a mecânica da coisa. Não saia dos domínios da Casa Verde e fiz minha conexão com o IG, e meu primeiro email, por telefone. Era um dos mais zoados na escola e só não tinha a lancehira tomada porque fui acostumado a não levar lancheira. E convenhamos, ninguém seria sádico o suficiente para tomar as bolachas que ganhávamos da escola, visto que quase ninguém comia aquela desgraça. Jogava bola na rua e fodia meu pé em quase todas as guias. Tinha inclinações piromaníacas, sendo que já tinha o histórico de botar fogo em uma casa abandonada. Jogava Super Nes como um insano e, se a memória não falha, salvei Chrono Trigger nessa época. Não lia nada que não fosse as pequenas biografias que vinham no Almanaque Abril. Entrava na Internet quando meu irmão deixava conectado e meu maior hobby no velho Compaq era jogar Fifa 95 e Paciência. Foram as únicas coisas que ele rodou e bem, até hoje. Era meio doente por cinema, mas tinha ido à uma sessão, Tartarugas Ninja. Começava a aprender as músicas dos anos 80, pois não escutava rádio e em casa os CDs eram do Police, do Smiths e do Talkingheads. Escutava mais reagge do que toda a Jamaica, mas não fumava maconha. Bem lembrado, vou baixar músicas do Peter Tosh e do Yellowman. Tinha uma paixonite na escola mas nunca peguei, como assim foi com todas as mulheres do Tolosa. Não pensava em ter carros, em ter filhos ou em escrever um livro (quem dirá então fazer um blog!). O que eu queria mesmo era um computador decente.

E eis que hoje eu posso jogar Medal of Honor, falar com a Mô via Skype e mandar a Telefônica pastar. Mesmo que isso tenha custado longos doze anos de MSN sem Internet Explorer e Internet Explorer sem MSN.