Pouca gente sabe, mas antes de ser bolgueiro e revolucionário de sofá, eu fui curandeiro, e era considerado o cara mais foda das magias ocultas pelo Padre Quevedo. Muito antes do Edir Macedo começar o programa Smiles para o Céu, eu já mandava neguinha a rodo para o Paraíso. É bem perto, logo ali no final da Paulista. Mas eu era foda em convencer as pessoas disso.
Pois bem, ontem, debatendo com a Mô sobre esse lance de simpatias e tal, decidi publicar, em primeira mão (das quais tenho duas, ao contrário do tarólogo maneta da Gabi), simpatias para você que está fodido com grana, saúde, paz, amor, ódio, truco e pelota basca. Vamos ao vodu:
Simpatia para trazer dinheiro: diferente daquela porra toda de espalhar moedas e o escambau, a minha simpatia é bem mais simples. Arrume um calibre 38, de preferência com o número raspado. Junte mais três amigos virgens que não tenham profiles no orkut. Podem ser seminaristas. Dirija-se a agência do Bradesco mais próxima e, ao passar pela porta grite três vezes as palavras que atraem a bufunfa para o seu bolso: "é um assalto, é um assalto, é um assalto caraleo!". Feito isso, arrume um carro, desove todas as provas no Capão Redondo (só vale no Capão, ok?) e fuja para as Ilhas Jersey, onde você deve aplicar seu dinheiro por dez anos no mesmo banco que o Maluf.
Simpatia para trazer a polícia: realize a simpatia acima sem sucesso.
Simpatia para trazer o amor: sabe aquela sua colega de classe na faculdade que não te dá bola. Pois então, diferente das simpatias que pedem para você tomar banho de óleo de ricino, orégano, granulado de chocolate e Césio C-37, há uma forma mais simples de conseguir com que sua amada deixe de sacanagem de libere logo o tonho para você. Primeiro, reúna pelo menos cinco pessoas em um lugar qualquer. Feito isso, compre 37 garrafas de qualquer uísque, 27 de qualquer vodca, duas de Campari e mais 245 latas de cerveja à sua escolha. Diga para a pequena que trata-se de uma festa, porém proíba que seus convivas - e você também, pinguço - bebam, deixando a missão a cargo da moçoila. Quando notar o início de coma alcóolico, obedeça a primeira sentença do termo, não esquecendo de mandar todos os participantes para as putas que os pariram (Pô, fica legal no plural!) pois você finalmente vai dar uma com a sua amada.
Simpatia para atrair vômito: repita a simpatia acima com sucesso.
Simpatia para trazer pães: a mais simples de todas. Vá à padaria, peça dez pãezinhos, pague o valor correspondente ao caixa e leve para sua casa o objeto da compra.
Simpatia para trazer mortadela: Diga ao seu sobrinho que esqueceu de comprar e faça ele ir até a padaria, pois você acabou de voltar de lá e está cansado.
Simpatia para parar de beber: você realmente não pensa nisso, né?
Simpatia para beber sem cair: vá à farmácia e peça um Engov antes e outro depois.
Simpatia para ganhar no truco: escolha um parceiro de jogo que tenha o tique nervoso de ficar piscando alucinadamente. Combine com este parceiro outro sinal para a carta maior do jogo, o Zap, de modo que seus adversários pensem a toda hora que vocês possuem tal carta e desistam sistematicamente de jogar, até sacarem o três oitão e darem fim na porra toda, como convém no final de um bom churrasco na quebrada.
Simpatia para ter visitas no blog: poste fotos da Mônica Veloso, sempre lembrando de chamá-la de "amante do Renan Calheiros".
Simpatia para ter comentários no blog: escreva merdas abissais, como estas. As pessoas vão te xingar até no banheiro.
Simpatia para trazer leitores para o blog: você realmente não pensa nisso, né?
Simpatia para morrer: pegue uma faca nova, coloque-a com a ponta virada para o peito e pule a uma altura de cerca de dez andares de um prédio residencial. Ou vá a um churrasco da Blogagi e diga que o Théo não é filho do Junior.
