É bem simples: pega todo o Oriente Médio e transforma num grande estacionamento. É, ou então faz um ultra-hiper-plus shopping religioso. Imaginem quantos empregos seriam gerados, [mode capitalista on] os avanços econômicos [mode capitalista off] e [mode Responsabilidade Social de mentira on] sociais [mode Responsabilidade Social de mentira off] da empreitada. Jesus Cristo de plástico, Abrahão de resina, Maomé com três botões para frases como "Matem os infiéis", "Cruzada é um cacete!" ou então "Ei, Leão, vai tomar no cu!". Talvez aquelas camisetas engraçadinhas, como uma toda furada com o escrito "Estive em Bagdá e lembrei de você!" ou o Saddam de bigodon e boina, com a mão estendida, dizendo "Bush, pega na minha e balança!".Os árabes poderiam começar a lascar pedaços da Pedra para vender como souvenir. Imaginem só, camisetas do Che e lascas da Caaba a preços promocionais! O Armstrong ia morrer de inveja por não vender a pedra da lua.

Sei não, mas acho que os judeus já trabalham no assunto. Além do histórico de saber fazer dinheiro vendedo garrafa com fumaça, eles há tempos estão aterrando tudo por lá. Mesmo o Muro histórico já se encontra em frangalhos e o tio Isaac não quer ficar com a obra inacabada. Ou põe tudo abaixo e vende ou barganha por umas terrinhas na Alemanha e no Recife.

Os turcos, já com um pé na Europa mesmo, nem teriam problema em abandonar Constantinopla. Porra, já tem um turco aqui em Sampa, obreiro pacas, que cresceu na vida as custas de superfaturadas e, assim como o Quércia, não morre! Passagem para Beirute, só de ida! Ajuda a comunidade, Dr. Paulo! Transformaríamos Istambul num grande Museu para a humanidade, uma baita biblioteca, uma lan house do tamanho de três Maracanãs, e tudo ficaria lindo!

E Pirituba, que deveria voltar a ser tribo. Eu achar bem legal ver as índias peladas, rapá.

Tá vendo, é tão simples dar uma ajeitada no mundo. Só o Batman que complica as coisas. Todo fuzuê só porque os filhos de Abraão estão enchendo a patota de Beirute? Alguém passa no Habib’s e compra uns dois para eles, vai?

"Isaac, sua parte é maior que a minha!"

"Wiesenthal, seu safado!"

"Jacó, tem porco no Beirute?" 

Eu conheço gente que daria o brioco para ver Superman Returns. O diretor do filme, inclusive, dá o brioco.

Então o espertão aqui, sem ter de liberar qualquer uma das pregas, conseguiu ir ver a película no sábado. Chega mais cedo no cinema, toma dois cafés, metade do Atlântico em água sem sal - depois do almoço regado à uma garrafa de Erdinger, fuma uma quantidade industrial de cigarros e espera, afoito, ver o Super Bobo em ação. Para o alto e avante.

Quem assistiu Kill Bill Vol.2  sabe que o Super Retardado não é lá tão imbecil. Bill, que é só David Caradine, dizia no filme que o Clark Kent é patético pois é assim que o cara da capa vermelha nos enxerga. Chegou de Kryton, olhou para a patota e, pensando na sua identidade secreta, decidiu ser retardado como a maioria dos seres humanos.

"Tenho que atualizar meu blog voando!"

Pois bem, estava lá para ver o raio do filme novo do Homem de Aço. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que uma vontade descomunal de ir dar uma mijada (que finura!) se abateu sobre este. Cerca de uma hora de filme e eu já agonizava, inspirando e expirando no melhor estilo trabalho de parto ataque cardíaco.

Duas horas e nada do homem-cueca vencer o Lex Luthor. Caraleo, todos os carecas são fracassados! Só ele enrola para matar logo o diabo do peruquento!

Então eu escolho o clímax do filme para sair correndo, entrar no banheiro tal qual um mouro invadindo a Espanha, tentar sem sucesso abrir o diabo do zíper, tremendo, transpirando, urrando de dor. Quando finalmente consigo, metade da Avenida Paulista provavelmente escuta, de lá do banheiro do Bristol:

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh caraleo!

Depois da melhor mijada de minha vida volto, e lá está homem-cueca pegando a Lois Lane (spoiler óbvio, não chora) para voar, voar, subir, subir, igual a música do Biafra. Enquanto pessoas em Lajeado dariam o brioco para ver o cara da capa vermelha, eu dei uma bela duma mijada e perdi o final do filme.

Da próxima vez eu levo penico ou vou de fralda.