Deu agora pouco em diversos jornais online que Boris Yeltsin foi fazer parte da grande mesa de cachaceiros políticos do Céu, aquela que tem Jânio, Churchill e Stálin na cabeceira e Hitler como garçom. Ok, se é do Céu eu não sei, mas isso poderemos resolver com o Papa Bento XVI em dias próximos.

Comentava com o Júnior que a morte de Yeltsin é o fim dos saudosos tempos em que o politicamente correto não campeava como se fosse a coisa mais normal e legal do mundo. Era uma época, principalmente na Rússia, em que o presidente não era um engomadinho com cara de santo e corpo de Diabo, como o Vladimir Putin. Época em que o mulherio do time de vôlei do clube da vodca era humilhado pelo maior de todos os símbolos do Clube Irmão Caminhoneiro Shell: o técnico Karpov, que a cada tempo pedido durante o jogo humilhava as moças geladas a ponto delas voltarem para a quadra chorando, sonhando com o dia em que queimariam seus sutiãs de veludo. Vai dizer que você, todo machista, não adorava ver o russo falar pra mulherada que o lugar delas era na cozinha do Gulag?

Tinha também a Máfia. Pô, a Máfia Russa era quase pior que os cappos do Coppola. Nego resolvia a coisa do machado. Hoje em dia, o que fazem os mafiosos da terra do Tolstói? Compram times de procedência duvidosa, como o Chelsea e o Corinthians.

A Rússia era o símbolo do país macho: a casa era uma zona, todo mundo bebia e a mulherada era tratada como se fizesse parte de um outro país. De preferência, da Polônia. Era o tempo em que ser metrossexual era pegar a Romanova no metrô. Tempo em que jogador de futebol bom era o Salenko, que era feio igual o diabo mas era artilheiro da Copa sem o time passar sequer da primeira fase. Era quando o mundo era preto e branco, sem essa coisa de "acho que sou Liberal mas vou virar Democrata" dos dias de hoje do PFL-DEM. As coisas eram mais óbvias, mas o que não é o macho do Clube Irmão Caminhoneiro Shell senão um óbvio.

Com Yeltsin se vai o símbolo de toda uma década de zona, cachaça, desordem. Podíamos jogar as meias no meio das salas sem sermos repreendidos pela Condolezza Rice ou pela Dilma Roussef. Era tudo ébrio, nunca sóbrio.

Nós, os pinguços de todo o mundo, sentiremos saudades de um de nossos melhores representantes. O cara que ousava cantar na posse do primeiro-ministro da Alemanha, vingando Stálin e a batalha de Stalingrado de uma forma ímpar. O cara que atendia a imprensa numa ressaca brava, e provavelmente tomava uma depois, para curar. O cara dos tempos em que os crimes políticos eram na bala, e não em um veneno mais caro do que a vodca russa. Provavelmente alguém, em um grave engano, deu água para Yeltsin beber e, como bem lembrou novamente o Júnior, a água é mortal, 100% das pessoas que bebem morrem. Algumas, inclusive, morrem mesmo com sede, como o caso dos atingidos pela Tsunami nas Filipinas ou pelo Katrina em Nova Orleans.

Saúde Boris! E guarda um lugar lá na mesa que em breve Lula e eu estaremos por aí! Como diz o cara da NET, scavushka! No tempo do Yeltsin, aquele pseudo-cossaco faria comercial da cachaça Pitú. Ê saudade.

Que a França é um país notável, todos estão carecas de saber (mas antes que digam, perco meu cabelo por outros motivos também). Agora, com as eleições para presidente, periga o país virar a mais impressionante das pátrias. Nada acerca do processo, da democracia ou qualquer reviravolta no pleito fedido.

O que tornará a França a mais impressionante das pátrias é uma mulher. Sim, uma francesa, daquelas que o país é capaz de produzir aos montes e que podemos ter como exemplo Eva Green, Isabele Adjani, Juliete Binoche e tantas outras. Trata-se de Ségolène Royal, candidata socialista à presidência dos fedidos. Desde já, esclareço, nada em favor do fato dela ser socialista. Se Ségolène fosse a mulher do Le Pen, continuaria com aquela beleza de francesa, dos traços finos, aquele rosto de boneca que as mulheres de lá da terra dos queijos têm.

Imaginem só, meu povo, Ségolène visitando o Brasil. Ao contrário do fechamento da Paulista para protestos, teríamos machos na porta do Palácio do Planalto, clamando para que a presidente aceite o convite da Playboy e nos mostre sua derriére, escondida em um monte de panos de tailleurs e afins. Ségolène poderia, inclusive, aproveitar o clima quente dos trópicos e nos visitar de biquini.

E deveríamos, também, ter a França como exemplo. Se lá eles tiveram Camus, nós chegamos perto com Machado. Goddard e Glauber Rocha são quase que irmãos. Assim sendo, nas próximas eleições, quero votar na Alessandra Negrini. Vá lá, ela tem cara de doida, a mulherada diz, inclusive, que de piranha. Mas é o velho mote, melhor votar nas mães do que nos filhos, correto?

Suspiro aqui com a hipótese de Ségolène encontrar Negrini na Granja do Torto. Calorão em Brasília, a mulherada em trajes sumários. Elas acenam para a câmera de um jeito lascivo e conseguem aprovação no Congresso como nunca se vui na história dos dois países. Isso sim, é a democracia que tanto sonhamos.Problema é ter o Otto como primeiro-marido. Mas enfim, para quem já tem Dona Marisa, não faz muita diferença.

Franceses, vocês têm um compromisso importantíssimo com a humanidade nas próximas eleições. Votem Ségolêne e mandem o velho brejeiro do Chirac de volta à sua aposentadoria recheada de affairs, todos com francesas. E tem gente que diz que os melhores produtos de lá são os queijos, vinhos e a Declaração dos Direitos Universais do Homem. Baita bobagem.

Seguindo a carreira do Renato Mais Chato, o Imperador lança o Manual do Gourmet Vaza. Sabe como é, você está lá, no restaurante, batendo aquela feijuca, e de repente chega aquele chato, aquele mala, aquele famoso filho duma puta que vai encher a porra do restaurante de fotógrafos e tomar toda atenção do garçom que te cobrou 60 reais para servir uísque do bom ad eternum. Ciente de que pessoa famosa é, acima de tudo, chata, o manual vai ensinar em lições básicas como expulsar da mesa do seu restaurante predileto aquela figura que, se o paparazzi fotografa, você não tem como explicar o fato em casa. Bom apetite (seja lá como se escreve isso naquela língua fresca):

Henry Sobel:
- Hum. Acho que vou de macarrão gravatinha.

Lula:
- É, é isso. Lula enfiada no palito!

Mustafá Contursi:
- Tem leitão à pururuca?

Nero:
- Eu quero romã flambada. (Puuuuuuuuuuuuutz!)

Van Gogh:
- Tem orelhas de caprino holandês?

Daniela Secco:
- Uma galinha, por favor!

Roger, meio-campo (hahahahahahahahaha) do Corinthians:
- Isso mesmo, frango.

Romário:
- Peixe, por favor.

Edson Celulari:
- Raia. À moda da Claudia.

Coelhinho da Páscoa:
- Uma omelete, por gentileza.

Sabe-se lá quando, voltaremos com mais.

Eu não sei o que passou pela cabeça do Henry Sobel, mas uma coisa é fato: os judeus são os piores ladrões da história. Não adianta, eles são ótimos comediantes, tomadores de terras e fazem as melhores caras de coitado em todos os tempos, mas como ladrões são um fiasco.

Imagina você, por exemplo, se Moisés fosse roubar alguém? Melhor, está lá você, no ponto de ônibus. Avenida São João, seis da tarde. O Jaraguá passa lotado. Vem outro, mais cheio ainda. De repente, aparece um cara de túnica, barbão e duas "tauba" na mão:

- A-a-a-a-a-a-a-aaaaaí, pa-pa-pa-pa-ss-ss-ss-ss-ss-pa-pa-p-pass-pa-pa-ssa o-o-o-o-o…

Se você esperasse até a meia-noite, quando passa o último ônibus da linha, ele levaria seu relógio. Uma pena você já estar em casa, dormindo.

O Woody Allen, então. Se em filme ele já se atrapalha todo com um assalto (para quem não viu, Os trapaceiros, baita programa), imagina você lá, no Bradescão, quando chega aquele senhor franzino, com um trinta e oito na mão:

- É um assalto. Todo mundo quieto!

Então alguém espirra e um dos clientes, muito prestimoso para com o assaltante, solta um "chiuuu!" para silenciar aquele mais "apavorado":

- Jew? Judeu?! Viu só, ele apontou para mim e disse judeu! Provavelmente ele é da SS. Vê só, a polícia vai nos pegar e esse homem vai querer que eu volte para Auschwitz. Olha, aquela ali está com a mão erguida, fazendo sinal ao führer!
- Eu só queria ir ao banheiro…
- Não, não! Você não passa de uma oficial da Gestapo. Você veio me seguindo, entrou no banco depois de mim! Nazista! Nazista! Nazis…

E de repente o grito do nosso querido cineasta seria abafado pelo vidro traseiro do carro de polícia.

O Silvio é outro que seria uma lástima como ladrão. Imagina você em casa, no domingão, vendo o programa do Patrão. Eis que o telefone toca:

- Alô?
- Alôum! Escutam, o seu filhom sofreum um gravem acidentem.

A situação é grave. Seu filho está mais enrolado do que do que rabino pego com a gravata na mão.

- Má oê, olá meu amigo, meu colega de trabalho. Eu posso te ajudar. Leve para a Praça da Sé duzentos reais em dinheiro mais seu Carnê do Baúm com todas as mensalidades pagas. E não perca hoje na Sessão das Dez mais um filme inédito, A Lagoa Azul. Minha filha número dois viu e adoroum!

Definitivamente, judeus não sabem roubar. Mesmo porque, agiotagem nem é lá um crime tão hediondo assim, vai.

Munido de dicionário carioquês-paulistanês e de uma saudade que não cabia mais em mim, fui para o Rio no feriado. Não, não era para ver o milésimo gol do baixinho e sim para dizer pela milésima vez "eu te amo" para a baixinha. E, ao contrário do Romário, não estou nem um pouco velho para quadruplicar este recorde.

Além disso, houve o "conhecendo os sogros". Sempre tive medo de fazer uma versão "Meet the Rochas", mais ou menos naqueles moldes do Ben Stiller: genro atrapalhado faz todas as merdas possíveis com as melhores intenções. Sabe como é, desde quebrar um vaso da Dinastia Ming doado pelo Conde de Araruama até derrubar lasanha e mesa em cima da tia mais querida da família. Mas se a Mônica é uma pessoa adorável, é por conta de ter sido criada por pessoas não menos adoráveis, como Dona Rachel e Seu Sérgio.

Teve ainda a Outs deles, com bem menos All Star nos pés; os macacos da Urca, 417 que cercam principalmente turistas; Ovo Oculto, um ritual pagão onde as pessoas usam orelhas de coelhos e entregam ovos de Páscoa umas às outras; Star Wars com um home theater que nos avisa: a Millenium Falcon está ali, no Andaraí, que fica entre a Tijuca e a Tijuca. Isso é sério. Sobre o Andaraí, não sobre a Millenium. Por fim, jantar no Rio Sul, onde o restaurante tinha um quadro da Nívea Maria. Já aviso, não cai nada bem com penne.

E tem agradecimentos à família da Mô, pela recepção calorosa, e aos amigos da Mô, pelas poucas piadas com paulistas e com camisas do Corinthians. Mas agradecimento maior à baixinha, cracaça não do Vashco, nem do Meiiiingo, muito menos do Corinthia meu!, mas do Imperador Futebol Clube. Cada vez mais batendo um bolão, essa mocinha.

Então, eu falei aqui esses dias que estava sem post nenhum. Aí o Junior, pessoa que costuma se ver tão sensível com problemas alheios a ponto de mandar, via Sedex, um pacote de miojo para o Quênia (lembra aquela guerra entre alguma-coisa-utsis e sei-lá-o-quê-utus? Culpa dele e da Nissin Lamén), resolveu dar uma força sendo o mentor intelectual do último post do Zoei Grandão. Graças à leitura recorde daquilo que, mais do que um blog, "é um chute de bicicleta personificado" (escutei esses dias no rádio e não entendi porra nenhuma dessa frase), recebemos o agravo de um leitor judeu quanto ao furto, roubo, latrocínio, desrespeito a Moisés e ao Estatuto do Idoso, cometido por Henry Sobel, que depois ficou com o rabino entre as pernas (pescou? Pescou?) e, assim como o Vanucci, entrou para o time do "tomo anti-depressivos e sou feliz". Roubar gravatas e encher a cara é fácil. Eu quero ver é pular da janela igual a corajosa Ariclê.

Em suma, está atualizado o Zoei Grandão, com um post meu. Nos vemos no próximo ano, quando vou contar com detalhes sórdidos toda a história do Papa Bento XVI, que foi pego roubando três flâmulas da suástica para sua coleção pessoal. Esse povo que ama História é tudo bizarro.

Já sedento, cansado e todo esfarrapado, o pobre homem, que aqui não terá nome, encontrou o Profeta, este limpo, sadio, com aquela luminosidade clichê da sabedoria que se revela.

- Alto lá, meu caro!
- Putz, ainda bem! Tem água aí?
- Não, tenho sábias palavras sobre o Destino do Universo, e quero partilhar contigo toda a minha sabedoria.
- Legal. É líquido e refrescante, né?
- O que, caro discípulo?
- O Destino do Universo, oras.
- Não, faz-se por forma de palavras.
- Sopa de letrinhas? Tá calor, mas já é algo.
- Não, direi a ti coisas que nunca escutaste, narrarei fatos nunca antes vistos, darei a ti todo o conhecimento de uma vida!
- Nah, nem quero…
- Como?
- Não quero. Pô, tem de decorar, e eu estou numa situação desgraçada. Nem precisa ser muito sábio para perceber.
- Meu filho, da adversidade nasce…
- A água?
- O que?
- Da adversidade nasce a água?
- Não, da adversidade nasce a luz.
- Luz?
- Sim, jovem pupilo.
- Ta de sacanagem, né?
- Por que haveria de estar?
- Porra, puta sol escaldante e você vem me falar de luz? Vai sair mais luz de onde, aqui?

Este texto se encerra pois o autor está no maior bloqueio mental pelo qual já passou qualquer ser humano em toda a história. Blogueiro mental? Bloqueio mental? Hein? Hã?

*baba no teclado*

Kratos é um cara que vive sempre puto com os deuses. Se o Procon existisse à época, o Olimpo estaria ao lado da Telefônica e da TIM no ranking de reclamações. Não sabe do que eu estou falando? Não jogou God of War ainda? "Problema teu!", diria Kratos, antes de bater sua cabeça na coluna grega mais próxima.

Sem noção, é isso que ele é. Se no primeiro jogo o "Fantasma de Esparta" (espécie de Loira do Banheiro com as Blades of Chaos) já gosta de partir ao meio (juro, não é eufemismo) os inimigos, em God of War II, Kratos pega afeição a outro esporte olímpico (pescou? Pescou?), aquele de bater as pessoas em coisas: Teseu (ou Perseu, dupla sertaneja de Hades!) leva umas portadas, no melhor estilo Kill Bill. Zeus, só o Deus Supremo do Olimpo, leva uma colunada nas idéias para aprender que, com o Joselito de Esparta, não se brinca.

A história é assim: depois de derrotar Ares e ganhar o título de Deus da Guerra, Kratos começa a dar uma força para humanidade. Zeus, tão filho da puta quanto Javé do Jesus me Chicoteia, manda a office-girl, sua filha Athena, dar um recado para o espartano:

- Véi, pára com essa porra que papai tá puto!
- Quem?
- Papai, oras, Zeus!
- Nepotismo da porra! Fala pro puto do seu pai que eu não tô nem aí para ele! Eu sou o Deus da Guerra e Zona Leste é muita treta!

E lá vai nosso anti-herói dar fim a população de Rodes, cidadezinha metida a besta que tem uma estátua conhecida como "O Colosso de Rodes". Devia ser a Campinas da época, tché! Athena, filha do Hômi, dá vida ao Colosso e a bicharada da cidade entra em polvorosa avisa:

- Se trouxer vivo, não tem treta, meu pai mata. Meu pai é foda! Ele solta raios pelas mãos!

Povo bicha da porra. Enfim, você fode com o Colosso, usando a Espada do Olimpo. Tô falando, uma viadagem só. Zeus, apelão bagaraleo, aparece, toma a espada e te mata. Tu tava prometido rapá, não tem idéia. É a lei da favela e o Olimpo, sendo um morro, não foge da regra. Só que, já que a boca de Zeus estava avançando na boca dos Titãs, Gaia, a mãe terra, te chama no terreiro para dar um alô:

- Zifim vai volta dos morto e Zifim vai matá Zeus porque Zifim é prometido.
- Porra de charuto fedido do caraleo.
- Zifim não troça. Zifim procura as Fiandeira do Destino e Zifim vai pedir um manto lindérrimo, um luuuuuuxo, pra vestir na próxima Rodes Fashion Week…
- Que? Afasta esse caboclo veado daí, porra!
- Er… hum… Zifim vai dar fim nas Fiandeiras e vai amarra o Destino pra vortá no tempo e mata Exú Zeus… hi hi hi…
- Precisa rir igual ao Silvio?

E lá vai você atrás das costureiras. Esgarçou sua saia rapá, pode andar assim não. O que? Não contei? Kratos, como todo espartano que se preze, usa saias. Os paga-paus de Zeus estão todos lá: Teseu, Perseu, Zezé de Camargo e Luciano, a irmã da Medusa, o primo do cunhado do genro de Hefesto. Parece aqueles casamentos de novela, com o núcleo reunido. Mas o melhor está no final. Você termina, acha o final uma merda (sabe como é, tá cheio de alguma-coisa-ina rodando na cabeça) e descobre que, veja só, haverá um God of War III.

Melhor que isso só se a Sony me der um Playstation 3. Porque esses japas desgraçados, provavelmente, vão lançar o jogo só nessa plataforma. Cadê os Zeus dos olhos puxados que não manda o Godzilla para acabar com eles?

Bem amigos do Canal Universitário, estamos aqui na Rua Paes de Barros para mostrar o clássico entre Júlio César e XXXXXX, estudantes de jornalismo da S. Judas. Vamos aos comentários de Casanova!

Boa noite telespectadores. Olha, o jogo promete viu. Júlio não é um conquistador nato como eu fui, mas compensa a técnica com uma raça impressionante.

Pois é amigos. Nossos repórteres já estão em campo para entrevistar os jogadores de hoje. Vamos lá, temos Júlio no microfone! Shakespeare, solta o Júlio aí!

- … vai ser uma partida complicada, mas tô aí, imbuído no esquema tático do professor e pronto pra chegar junto na caipira. Se Deus quiser, vamos aí com 100% em busca de mais uma título para essa torcida maravilhosa.

Taí Júlio, a grande figura da noite. Se tomar um fora, será mais um recorde na carreira desta jovem promessa do campo sentimental. E comeeeeeeeeeeeeeeça a partida. Leonor Macedo, meio campista genial do time do Júlio já dá um lindo passe:

- E aí, XXXXXX, porque você não fica com o Júlio?

Que toque de letra, minha geeeeeente! Humilha Leonor! Será que o Júlio vai saber aproveitar?

- Pois é, por que não, XXXXXX?

Não foi uma conclusão muito ténica, mas mesmo assim, estufou a rede, um a zero! Casanova, Casão, conta aí para a geeeeeeeeeeeeeente!

É, o Júlio não prima pela categoria, mas a zaga do time adversário é fraca e acho que ele no final ele vai acabar furando o bloqueio. (heh)

- Ai, não sei…

Que furada, torcida brasileira! XXXXXX quase mata a torcida! Haaaaaaaaaja coração!

- Não sabe?

Olha aí Camões, a hora do Júlio aproveitar era agora, e ele deixou passar.

Como pode uma coisa dessas, Casão! Segue a partida, XXXXXX, vai para o ataque, corre em direção a área, passa a bola para YYYYYY, sua melhor amiga na sala. YYYYYYY vem correndo, dribla um, dribla dois, vai cruzar:

- Então, XXXXXX, por que não sabe?

YYYYY corre por fora, armando o cruzamento.

- Ah, é porque eu tenho namorado…

Cruzou YYYYYY, XXXXXX arma a bicicleta e é gol! Gooooooooooooooooool, e que golaço!

É, Camões, eu sempre disse que a zaga do Júlio era deficiente. Ele consegue conduzir o jogo, mas na hora do vamos ver sempre acaba na mão. Ou se acaba na mão, talvez.

Leonor dá uma bronca em Júlio, tentando incentivar o time:

- Vai cabeça, caraleo!

Júlio conduz a bola, aos 45 minutos do segundo tempo, tentando no último lance passar pelo meio da retranca XXXXXXana:

- Ué, mas isso não é problema.

Chegou junto da marcação de XXXXX, já tá armando o chute, olha lá:

- É sim, eu não traio meu namorado!

Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira dali a zaga XXXXXXXana. A bola sobra no ataque, XXXXXX tá sozinha de frente para o goleiro do Júlio, tem tudo para marcar:

- Nem rola de ficar com você…

E é gooooooooooooooooooooooooool! Ééééééééé, é da XXXXXXX! *Entra efeito sonoro, XXXXXXil-il-il-il!*. Que goooooooooooooolaço minha gente! Fintou o goleiro deixando sem pai, mãe, avó e cachorro! No momento em que o árbitro encerra a partida, XXXXXX 2, Júlio apenas 1. Casão!

É, foi uma boa partida. Mesmo com o reforço da Leonor, não dava para o Júlio competir com um namorado.

Pois é Casão, pois é amigos. Fiquem agora com as emoções da minissérie Pirituba e em seguida a cobertura completa dessa partida no Jornal Pauta Aberta, aqui do Canal Universitário. Uma boa noite a todos, menos para o Júlio, é claro. *câmera pega riso irônico do narrador, caolho filho da puta*

Dias depois, XXXXXX foi barrada no anti-doping. A FIFA, Federação Internacional dos Fodidos no Amor, descobriu que o namorado era invenção, graças à comunidade "Solteiras SP", no Orkut. A diretoria do Júlio FC pensou em recorrer, mas ia ficar muito feio tomar mais um fora da moça da roça. Se o Kurt Cobain tinha um amigo imaginário, que mal há em se ter um namorado da mesma categoria.

… eu chiar por aqui, mas hoje mando um grande, um imenso, um mega ultra hiper blaster super "vá à merda" à Universidade São Judas Tadeu, a financeira que trata da dívida abissal que tenho com a instituição, ao maldito pedaço de papel também conhecido como diploma, aos dez anos de carteira assinada com algo parecido com um salário, à minha incompetência em não conseguir sustentar quatro anos de faculdade, ao ensino brasileiro que diz "foda-se mané" para qualquer um que queira aprender qualquer ofício não sendo filho dos Ermírios, Dinizes e afins. Todos os supracitados que se fodam, cada um a sua maneira.

E voltamos com a nossa programação anormal.