Vida longa ao Imperador!

A quem interessar possa, ainda existe o histórico e outros lugares onde escrevo.

A faxineira, limpe as escadas do Senado o quanto antes. Tem sangue pra caceta lá.

São Paulo, 2047. As ruas estão desertas, povoadas por lixo. A população não sai mais de casa, exceto por um ou outro aventureiro que sente falta do centro da cidade. Dois jovens, andando no Largo do Paissandu, encontram um pedaço de papel:

- Olha! Sabe o nome disso?
- Não faço a menor idéia. Espera, tem algo escrito!
- Cadê?
- "Crise no mercado se agrava e faz dólar encostar em R$ 2". E tem isso em azul, "O Estado de S. Paulo"…
- Hein?
- Pois é, também não entendi. Aí, está com o scanner?
- Claro! Tó aqui.

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São Paulo, 2028. O ex-governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, volta do futuro e mata o último jornaleiro do Brasil, na Banca do Bruno, antiga avenida Paulista e atualmente avenida Blogagi. Segundo testemunhas presentes, o Terminator fez questão de ser infame:

- Vê se me linka, baby!

Dizem que se trata de um chip implantado por um certo blogueiro conhecido como Imperador. Mas a informação pode ser um hoax.

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São Paulo, 2015. Blogueiros invadem a redação do Estado de S. Paulo e proclamam que, a partir daquela data, o papel jornal está completamente abolido da sociedade brasileira, sendo toda e qualquer informação transmitida via internet. A campanha "Computador para todos" do Governo Aécio foi um sucesso. Em seu blog, o Presidente proclama que a informação é um bem comum, mas que todas as loiras brasileiras devem se reportar ao Palácio do Planalto. Os Marinho pedem asilo político no Grupo Time-Life. Os Frias Filho desistem do jornalismo porque nunca fizeram a coisa direito. Os Sirotsky proclamam a indepêndencia do Rio Grande do Sul e ninguém liga muito. É criado o Ministério 2.0. Silvio Santos investe em blogs e fica mais rico.

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Rio de Janeiro, 2010. O Jornal do Brasil fecha. O Globo começa a republicar posts de seus colaboradores em papel jornal.

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Brasília, 2009/2010. Em seu último ato como governante, o presidente Lula declara que não sabia de nada e diz que, se há um blog bom, este é o Zoei Grandão.

- Não entendo algumas piadas, mas as figuras são ótimas!  - disse o até então presidente.

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São Paulo, 2007. Blogueiros protestam contra anúncio do jornal O Estado de S. Paulo. Segundo o comercial, quem consulta blogs consulta material de origem ruim. Blogueiros são vistos como macacos copiadores e nerds infelizes que trepam só depois dos vinte anos. Júlio César, pela única vez em sua vida, acredita que o Estadão diz a verdade. Mesmo assim, processa o jornal sob a acusação de que essa história já existe e trata-se da vida dele. Os macacos protestam e iniciam uma grande guerra, vencida pelo Charlton Heston e uma AK-47. Michael Moore morre acidentalmente.

A Bia, uma das maiores escritoras de nossos tempos, tinha por hábito deleitar seus leitores por email, não tornando públicos textos antológicos. Acredito que alguns imaginavam que, no dia do tal do Juízo Final, salvos seriam aqueles da lista dos que recebiam os textos dela. Eis que agora Bia resolveu destruir a Bastilha e libertar os camponeses pelas pradarias da Blogiersfere (hahahaha, que bicha!).

Enfim, Bia lançou o Gatoca, onde escreverá textos sublimes sobre sua vida com dez gatos…

- DEZ GATOS??!

Isso, dez gatos. Ela é uma espécie de Angelina Jolie do mundo felino, não pode ver um filipino na rua que já leva para casa. E veja só Eduardo, dignissimo namorado da moça, eu não estou dizendo que você seja tão bonito como o Brad Pitt. Aliás, nem estou dizendo que o Brad Pitt é bonito. Enfim, complicações pederastas à parte, Bia arrumou dez seres que, se não matarem por alergia, há grande probabilidade de que um deles seja irmão próximo daquele gato dócil do filme Cemitério Maldito.

PS: A convite do Pedrão e com equipe reforçada por Jaime, eu estou contribuindo com o pessoal do Reimplicantes. Ok, diga "outro", me chame de virgem, queime suas vestes, problema é teu. Vale a pena pelo textos dos caras, e porque respondemos questões absurdamente imbécis (dê enfâse no acento agudo e seja feliz) do Yahoo Responde.

PS2: O Livinrooom (é, com três "os". Pô, você chama Claudineidson e nós não falamos nada, oras!) voltará ao mundo dos vivos no dia 15 de agosto, depois de amanhã, quarta-feira. Reza a lenda que Hades não agüentou essa mulher. E eu, que sou subordinado dela, entendo muito bem como o figura se sentiu. *perde o emprego*
Lembrem-se, quarta-feira. Dia de feijuca e de Livinrooom. Comprem sal de frutas!

Wii: pô, ela é viciadinha na sinuca. Achava que "só" era a coisa mais linda do mundo. Mocinha, mocinha!

Ontem voltava do Rio quando, no ônibus que eu estava, entraram cerca de cinco judeus, com direito a solidéu e tudo o mais que a religiosidade pede. Não seria nada, se eles não tivessem sido trazidos por Steven Spielberg, o Midas, o Fodão, o cara que ganhou um Oscar com um filme preto e branco na década de 90!, em pessoa. Caraleos, me senti o Oscar Schindler na hora, e aí fui entender por que diabos o ônibus tinha pelo menos 4017 pessoas a mais do que sua lotação normal e por que a água no coletivo era servida em canecas quando não em mangueiras, pela janela.

Ravensbrück, por sinal, é uma cidade estranha.

Ontem, em um rodízio de pizza, rolou o demônio uísque, o espírito possessor da cerveja e a maldição do videokê (Sandra Rosa Madalena, Fogo e Paixão e Volta pra Mim, na seqüência). Mas nunca, eu disse nunca, alcançarei o grande mestre lambe botas do Han Solo. Vida curta e uma bosta.

Mudando de saco pra mala, eu pensei em um blog de humor judaico chamado Cem anos de solidéu. Pô, achei infame pra caceta e tal e desisti. Eis que lendo o livro Ministério do Silêncio, do Lucas Figueiredo, me deparo com um boteco em Porto Alegre chamado "Encouraçado Botekim". Puta que me pariu com a foice e o martelo! Pior de tudo é que os milicos (nos idos de 1960 e subindo) mandaram os caras tirarem a decoração vermelha que tinha lá. Mas porra, Encouraçado Botekim? Que caraleos!

A César o que é de César!

Copiado dessa idéia, que foi copiado dessa idéia. Sim, plágio do plágio que chegou antes do Plágio.

Puta merda, acabei de ler no Melhores do mundo que há a possibilidade (remota, mas possibilidade) de darem a direção do Cabeça de Teia 4 para o Bruce Campbell!

- Que diabos é o Bruce Campbell, Júlio?

Desgraçado, se você não viu Ash, o cara da mão de motoserra, você merece morrer! Evil dead é uma das coisas mais legais que o cinema já fez e é da época que o Sam Raimi fazia filmes interessantes, não essas paradas emocores dançantes e tal. Pois bem, se ainda não lembrou, Bruce Campbell é o cara que salva o filme Amigo da Garotada dá o cu e não cobra nada Vizinhança 3, junto com o Stan Lee. Sim, ele é o maitre (hahahahaha, que veadice) que atende Peter Petrelli Parker quando ele vai pedir a MJ em casório e caga no pau.

Porra, se Roliúde fosse um lugar legal, Campbell seria o diretor do Teioso 4, fácil, fácil.

E falando de sacanagens com o Homem Aranha, pega essa aí, de orgulhar o Humberto Gessinger. Está no gibi Rumo a Guerra Civil. Releve essa porra e compre. Princípe Namor é o cara, e se não fosse pelo trailer upermegaduperfoda, eu diria que o Tony Stark é um otário. O desgraçado tinha que voar no meio daqueles caças? Tinha?! Cachaceiro infeliz!

Hahahahahahahahahahaha, Infinita Highway! Hahahahahahahaha!

www.zoeigrandao.blogspot.com

É reggae, reggae, reggae, reggae. Você escutou esse trem por quatro anos e não consegue escrever, Júlio César!

Taí, comprovado fica que o que lesa o cérebro não é a erva, é a música.