* Cópia discarada e sem vergonha desse texto aqui.

Finalmente comprei um computador decente. Bom, herdei algumas peças do Zander, comprei umas outras, mas enfim, evoluí.

Antes disso eu tinha um Compaq Presario, aquele que vem com monitor e hamsters responsáveis pelo processamento de dados tudo em uma só carcaça. O computador chegou em casa em 1995, ou algo próximo disso. O Brasil tinha acabado de ser tetra e eu começava a trabalhar. Ainda não percorria toda a São Paulo na Via Crúcis trabalho-faculdade-casa, tinha uns três sobrinhos, e não 417, morava em um sobrado na Casa Verde e não tinha a menor idéia de como funcionava uma mulher. Assistia Flintones, Batman dos anos 70 e The New Adventures of Batman and Robin, o desenho foda dublado pelo Mark Hammil. Vi Epidemia e Frankenstein, aquela versão com o De Niro, 37 vezes na HBO. Diziam que a Amanda queria algo a mais comigo além do rotineiro "oi, tudo bem", mas eu desconhecia a mecânica da coisa. Não saia dos domínios da Casa Verde e fiz minha conexão com o IG, e meu primeiro email, por telefone. Era um dos mais zoados na escola e só não tinha a lancehira tomada porque fui acostumado a não levar lancheira. E convenhamos, ninguém seria sádico o suficiente para tomar as bolachas que ganhávamos da escola, visto que quase ninguém comia aquela desgraça. Jogava bola na rua e fodia meu pé em quase todas as guias. Tinha inclinações piromaníacas, sendo que já tinha o histórico de botar fogo em uma casa abandonada. Jogava Super Nes como um insano e, se a memória não falha, salvei Chrono Trigger nessa época. Não lia nada que não fosse as pequenas biografias que vinham no Almanaque Abril. Entrava na Internet quando meu irmão deixava conectado e meu maior hobby no velho Compaq era jogar Fifa 95 e Paciência. Foram as únicas coisas que ele rodou e bem, até hoje. Era meio doente por cinema, mas tinha ido à uma sessão, Tartarugas Ninja. Começava a aprender as músicas dos anos 80, pois não escutava rádio e em casa os CDs eram do Police, do Smiths e do Talkingheads. Escutava mais reagge do que toda a Jamaica, mas não fumava maconha. Bem lembrado, vou baixar músicas do Peter Tosh e do Yellowman. Tinha uma paixonite na escola mas nunca peguei, como assim foi com todas as mulheres do Tolosa. Não pensava em ter carros, em ter filhos ou em escrever um livro (quem dirá então fazer um blog!). O que eu queria mesmo era um computador decente.

E eis que hoje eu posso jogar Medal of Honor, falar com a Mô via Skype e mandar a Telefônica pastar. Mesmo que isso tenha custado longos doze anos de MSN sem Internet Explorer e Internet Explorer sem MSN.

Kate Allen, para quem não lembra, é Marion Ravenwood, a melhor das Indy-girls da série Indiana Jones (se bem que que se deu melhor foi a Kate Capshaw, que acabou casando com o Midas, o Fodão, o cara que ganhou um Oscar com um filme preto e branco na década de 90, NOVENTA!, Steven Spielberg). Pois eu li agora que a Marion estará em Indiana Jones e ___________ (não é Indiana Jones e o Underline, cazzo, é que assim quis o Fodão), o novo filme da série.

E caraleos, a tia se conservou bem pra caceta. Está até mais bonita do que antes.

Meu preferido é Indiana Jones e a Última Cruzada. Mas eu sei, isso não lhe interessa em nada.

Panela velha, rango firmeza

Em tempo, hoje, Live Free or Die Hard, hohohohohohohohohoho. Os anos oitenta estão voltando. Fodam-se de medo quando o Jordi chegar!

Então, para não dizer que eu ando sem escrever, aí vai:

Aquático e Gramático

Zoei Grandão

Plágio - Anacrônico

E nem tem foto nesse texto, vejam só!

Revistas deviam ser processadas pelas capas que divulgam. A desgraçada da Empire deu uma capa com a foto do Homem de Ferro que, puta merda, se ele for assim, eu compro o rolo de filme assim que sair do cinema!

"Choveu, fodeu…"

PS: Pior é que os desgraçados já acertaram em cheio no Optimus Prime.

J. Michael Straczynski e John Romita Jr, para Wong Foo, obrigado por tudo:

"Mimimimimimimimi, explodiram as Torres"

Vira homem, rapá! E Destino, vai chorar na Latvéria que é lugar frio!

Empacotou! Antônio Carlos Magalhães vai comer capim pela raiz! O Capeta já demonstra preocupação. Desde Hitler não havia tanto alvoroço nos círculos infernais. Com a diferença de que o ACM, após o MBA em filha da putice no Congresso Nacional, representa um perigo real e imediato para o Cramulhão.

Dizem até que o Inferno recorreu aos Céus. Chegou no Grande Fodão e foi logo claro:

- Tira esse velho filha da puta daqui, pelo amor de Deus!
- Pelo amor de quem?
- Não vai tirar sarro, pô. Tô com medinho, mimimimimimimi.

Mas Deus, grande rancoroso que é, não vai livrar o Demo de ter de dividir o poder com ACM. Disse ainda que se o Tinhoso der sorte, consegue um emprego de lavador de pratos. Já era, rodou playboy. ACM já é dono do Inferno por direito e por mérito.

Vamos nos valer do Village People, que já comemorava a morte de ACM há muito tempo:

It’s fun the death of A.C.M
It’s fun the death of A.C.M
He stole everything
For grandson to enjoy.
And fuck with all of us.
It’s fun the death of A.C.M
It’s fun the death of A.C.M
You can get money
You can have a good meal
You can go to Bahia or Rio.

Hahahaha, ok, o Rio foi só para dar rima. E encerro com as sábias palavras de Mr. Manson:

"Nada como uma morte para tirar a nação do luto"

Te vira agora, Brizola! Tu também dançou, rapá!

Numa contenda entre Tony Stark e o Capitão Mimimimimi América, não é que eu deixo o Manguaça de Aço de lado para tomar parte do Capitão Republicano. Rapá, mundo doido da porra.

E você, de que lado está?

PS: Nerd é a senhora sua mãe, ok?

Em Recife, além de um calor do Inferno, você pode chamar sua patroa de quenga na rua sem que ninguém espante. Estava eu no shopping da capital pernambucana, quando um nativo virou para a mulher e, sem pestanejar, soltou:

- Bóra, quenga!

E a patroa odebeceu como se aquilo fosse a coisa mais mimimimi do mundo. Meg Ryan e Tom Hanks e tal.

Além disso, tinha um cara de tapa-olho e a perua Psicose, que quando dava ré fazia "Fi Fi Fi Fi", sendo esta onomatopéia rídicula a representação da clássica trilha sonora do filme do mestre Hitchcock. Pô, eu nunca consigo escrever Hitchcock sem escrever mestre antes, que merda.

Nada a ver com as calças, mas já está nas bancas o capítulo um da Guerra Civil, onde os heróis da Marvel vão se esbofetear entre si para decidir se devem ou não ser remunerados pelo Estado e ter suas vidas expostas no melhor estilo "I’m a Supergirl, in a Superwooooooorld, life in Baxter, it’s Four Fantastic". Ok, a música foi horrível, a Supergirl é da DC e o Junior comenta que a DC fede.

Enfim, depois de uma cagada monstro dos Novos Guerreiros, o povo quer a cabeça dos super-dotados (ok, é um comentário carregado de mojo e tal), o governo quer cadastrá-los mas o Wolverine não concebe a idéia de ficar horas na fila do Poupatempo, e alguns superdotados simplesmente não querem mostrar assim, sem pagar um jantar e tal. O Capitão América fica puto, o Tony Stark se mostra um X9 que sempre se fode com imãs e assim termina a primeira edição, ou seja, você não precisa mais ler o gibi. De qualquer jeito compre, porque vem com um adesivo nerd foda e porque o desenho é legal bagaraleo.

Não é nenhum Cavaleiro das Trevas parte 2, mas ainda assim é bom.
(desvia dos bat-rangues, batrangues, batcoisas jogadas pelo Batman)

Quando eu conheci o Eric, o Corinthians era um bom time, o dólar era caro, a Gabi não tinha trinta anos e o Ronald Rios era vivo. Aliás, graças ao Ronald que conheci o Nariz de Risole de Itu, e graças ao Nariz de Risole de Itu o "projeto de outono" (é, era um nome meio bicha) idealizado pelo Ronald e abandonado por razões desconhecidas (eu chuto o fato de alguém como eu ser convidado para escrever lá. Já disse que nunca iria à uma festa a qual eu fui convidado, não disse?), veio ao mundo com 150 quilos e algumas complicações de parto. O pedido de pensão corre em segredo de Justiça, porém.

Enfim, depois dessa história edificante, bonita, sonhadora e mais clichês de novelas mexicanas, finalmente veio ao mundo o Plágio, um site montado por blogueiros e, por tal, fadado do fracasso. A não ser é claro que, se você nos ajudar perdendo boa parte do seu tempo na joça, esse fracasso será transformado em sucesso, e eu estragarei tudo com drogas, roquenrou, sexo e diversos gibis do Batman.

Pois bem, estamos aí, com "a fucking website, not a blog!". Criado de uma conversa do MSN, o troço ganhou vida e, apesar dos prognósticos do Junior, vai para a sua primeira semana. Em coma, mas é uma primeira semana, oras! A redação da parada é formada por este que vos escreve, Eric, Samantha, Lilhoca, Gabi, Tiago, Pedro Bó, Neto e layoutado pelo Théo, vulgo Fábio, o menino de pau. Só gente de garbo, é uma espécie de New York Times da internet. Claro, se o New York Times fosse editado em Pirituba.

Visitem, prestigiem. Mas não digam que o que eu escrevi lá é uma bosta. A culpa é toda do Eric, que me convidou. Ou do Ronald, que Deus o guarde em boa url.