O mundo não deveria ter presidentes, reis, ditadores, primeiro-ministros. O mundo devia ter um Conselho de Sábios, formado pelos donos dos dez melhores bares do mundo, a serem eleitos por quem conhece do riscado, ou seja, os que entendem tudo de cachaça.

Eu votaria nesse senhor aqui, que transformará seu pub em embaixada da ilha de Redonda, localizada no Caribe, para que seus clientes possam fumar am paz. Como se não bastasse, graças a situação de pedaço da ilha de Redonda na Inglaterra, o pub obedecerá as leis fiscais do país caribenho. Ou seja, os impostos caem e o dono abaixa o preço da manguaça.

Alguém me fala qual o país que menos cobra impostos no mundo? Preciso trocar uma idéia com o dono do Asterix, e ver se consigo virar adido na nova embaixada.

* Rio Branco é aquele instituto que forma vagabundos, digo, embaixadores. Nada com a Avenida aqui em Sampa, esta governada por putas e por nigerianos. Ou seja, gente que trabalha bem mais.

Aí você se pergunta "ei, cadê o Júlio que não posta mais aqui?". Ok, eu sei que você não pergunta nada disso mas, de qualquer forma, vale dizer que eu tenho mais dois blogs.

- DOIS? DE NOVO?!

Juro, se alguém perguntar isso mais uma vez, eu crio um outro blog. Enfim, visitem o Aquático e gramático e o Bloghiers du cinema. E pelo amor do São Mano Brown, leiam o blog do Junior, que escreveu o melhor post de todos os tempos.

Ah, e para os caras que entram aqui pelo Google: calma, porra, ainda não saiu a playboy da Mônica Veloso! Se tudo der certo, ela sairá logo depois da Ana Paula Oliveira, a bandeirinha que levanta o pau.

Dia desses encontrei, quando voltava do trabalho, a molecada do futebol quase semanal do prédio. Dentre eles havia um dos caras mais mentirosos da humanidade. Tão mentiroso que precisaram até da minha opinião para saber do que chamar aquilo. E convenhamos, quando alguém ou algo precisa da minha opinião, é porque tudo está perdido. Eis a conversa:

- Mano, ainda bem que você chegou! Escuta essa aqui do Bob Esponja*!
- Aí Júlio, falei para os caras aqui que já peguei cinquenta mulheres só nesse ano!
- HAUAHUAHAUHAUAHAUHAUAHUAHAUAHUAHAU! Boa!
- Mas é sério, eu peguei mesmo!
- ¬¬.

Então seguiu-se uma infinita discussão sobre a possibilidade de Bob Esponja ter pego cinquenta mulheres só em 2007. Lembrem-se estamos em junho ainda, nem metade do ano. Para mim, que acho que nem cheguei à duas dezenas em toda a vida, cinquenta é superfaturamento do bravo.

- Vê só, eu fui no Skol Beats, fui no Carnafacul, fui eu três micaretas…
- Porra, mas mesmo assim. Não dá pra pegar cinquenta mulheres em meio ano!
- Claro que dá, você beija e sai fora, porra!

Tiro no pé número um. O moleque tem, sei lá, 18, 17 anos. Eu já citei a teoria "Romário e os mil gols" para fazer cair por terra a conta Renan Calheiros do figura:

- Ah, mas você tá contando gol no portão da vizinha, gol em Winning Eleven! Porra, pegar no braço não significa pegar mulher não!
- Hahahahahahahahahahaha, pode crer Júlio. Beijar eu beijo até minha mãe e não conto!
- Que mano, cêis tão lôco. O Armandinho, por exemplo, pegou oitenta só esse ano!
- Aí ó, já tá querendo dar pro cara!

Então mudou-se o foco para a possível viadagem existente entre os moleques, coisa até que comum nessa idade, quando eu resolvi dar o tiro de misericórdia no Bob Esponja* e encerrar de vez a discussão:

- Beleza Bob, então conta aí, quantas você comeu esse ano?
- Iéééééééééé, vixe, vixe! Boa Julião!
- Ah, eu comi uma né véio…
- Porra, vá tomar no cu então, tua média é pior que a do Palmeiras!

E todos ficamos chamando o moleque de Valdivia, aquele que cisca, cisca, mas bola na rede que é bom, nada. Ficar mais velho tudo bem, eu levo numa boa. Agora ver moleque mentindo que em um ano fez mais do que eu em toda a vida, nem fodendo!

* os nomes foram trocados para segurança dos participantes. Mas vejam como eu sou original, o Bob Esponja chama Patrick. Hohohohohohohohoho.

O mundo como conhecemos acabou. Nada de bombas em Tel Aviv ou uma nova crise dos mísseis entre os Estados Unidos e a Rússia. O mundo acabou ontem, quando o Professor Mangabeira Unger assumiu a Sealopra, Secretaria de Ações a Longo Prazo. Não, o problema não é com o a sigla, a qual acho simpática, engraçada, coisa do Tutty Vasquez, por exemplo. Talvez seja com o nome da secretaria, que denota a morosidade do serviço público. Eu já disse aqui antes, se encaminhado para um local com tal nome, me vejo completamente fodido, visto que minha demanda vai para o longo prazo. É o famoso empurrar com a barriga, que no final das contas a coisa toda acaba não saindo do jeito que queríamos ou até nem vem ao mundo.

O problema é o Mangabeira, que como lembrou bem o Junior, tem nome de personagem do Zorra Total. Pude acompanhar uns flashes da posse, e não consigo conceber aquele jeitão de ministro nazista dele, com aqueles espamos faciais que nos remetem à Rocky 4, quando o Garanhão Italiano entra em uma luta mortal contra Ivan Drago. O homem fala como se estivesse prestes a incinerar uma etnia, como se fomentasse o ódio a curto e longo prazo. O Reich será eterno, essa baboseira toda. Longe do tom professoral, ele parece mais um ditador mequetrefe seguido por uma meia dúzia de imbecis que pensam ser bom alagar Nova Orleans para que os pobres fiquem a deriva quando o blues virar mar e o mar virar blues. Não conheço a linha teórica do economista Mangabeira Unger, mas que ele tem cara de quem gosta de um sadismo, isso é fato, seja à direita ou à esquerda.

Na posse Mangabeira disse, entre uma retificação dos ataques ao presidente há dois anos, uma groselha incompreensível, ainda mais se ouvida pelo carregado sotaque Rabino Sobel way of talk do novo secretário com status de ministro (é como se fosse uma puta que virasse atriz famosa mas continuasse puta. Ou melhor, a Bruna Surfistinha, na Academia Brasileira de Letras, colhendo histórias para a continuação do Doce veneno do escorpião). Eis a baboseira:

"O engrandecimento do Brasil soará em todos os recantos da Terra, como o grito de uma criança ao nascer, prometendo um novo começo para o mundo. Presos a seus afazeres, ansiosos para esquecer que morrerão, homens e mulheres pararão por um instante, perturbados por esperança inesperada. Ouvirão nesse grito a profecia do casamento da pujança e da ternura".

É uma megalomania goebelliana, um troço de corar o Albert Speer, que poderia até considerar como fato à câmara de gás, por se considerar estúpido. O Brasil que o professor conhece de lá de Harvard é a Terra do Nunca, é o País das Maravilhas. Aposto que se a ditadura já não tivesse usado o "Brasil Grande", ele o teria dito em algum lugar da declaração nonsense supracitada. O jeitão apoplético não nega, Mangabeira Unger veio para realizar ações a longo prazo. Ou seja, não fazer porra nenhuma. Em contrapartida, 83 cargos foram criados para a nova secretaria. À curto prazo, nós somos os otários. Mas a enganação funciona a longo, longuíssimo prazo. Desde que cá desceram os portugas.

Acendi um cigarro e entrei no bar. Pouca coisa estava visível. O barman tinha uma lâmpada acima da cabeça. Não, não era uma idéia, era uma lâmpada comum. Sentei no primeiro banco, dei uma olhada no que tinha parar beber e pedi água. Era o primeiro e talvez mais fatal erro daquela noite. "A vida é Drurys, mas dá muitas vodcas", dizia o adesivo colado no balcão. Não era só a bebida que era ruim naquele lugar.

O cheiro de perfume era forte. O cigarro, com certeza, era Galouises. O jeito de falar, todavia, não era afetado:

- Hoje, mamãe morreu.
- Hoje? - perguntei.
- Ou talvez ontem, não sei bem. Recebi um telegrama do asilo: “Sua mãe faleceu. Enterro amanhã. Sentidos pêsames”.
- Isso não esclarece nada!
- Pois é, isso não esclarece nada.
- Mas você acha que foi hoje?
- Não sei. Talvez tenha sido ontem.
- E o árabe?
- Que árabe?
- Oras, o árabe. Morreu?
- Não sei ainda.

O francês levantou, seguido pelo cheiro de perfume e pela fumaça de cigarro. O português chegou logo depois. Tinha um olho estranho, um tanto irregular. Carregava um livro imenso e seu ar soturno só serviu para piorar o ambiente:

- Agora é tarde, Inês é morta.
- Coitada…
- Tirar Inês ao mundo determina.
- Por que?
- Por lhe tirar o filho que tem preso, crendo com sangue só da morte indigna, matar do firme amor o fogo aceso.
- Pô, a história do francês é melhor.

Dito isso, levantou e seguiu para o fundo do bar. Resolvi que era hora de ir embora dali. Recolhi minha foice e, antes de sair, pedi um Drurys. Incrível, consegue ser mais infame do que o maldito adesivo. Provavelmente isso matou a mãe do francês. Ou deu cabo da pobre Inês, talvez. Estava claro, não é o escrito que mata. É o líquido.

Para quem não sabe, voltei do Rio com Zander Catta Preta, famoso e influente escritor carioca que, entre outras coisas, é autor do Urbanóides, o livro mais lido na 4ª série C na Escola Estadual Professor Benedito Tolosa, escola essa eleita pelo Ministério da Educação como "a obra mais hedionda que a humanidade criou" e com o nome proibido de ser citado, segundo a Convenção de Genebra. Puta saudade da minha escola! Enfim, Zander é um escritor imbatível, uma vez que deixou para trás a cartilha Caminho Suave.

Pois bem, voltavámos, e o ônibus deu aquela parada para que fumantes aliviem as bexigas e mijões aliviem os pulmões. Desci para os dois, hipocondríaco que sou. Quando volto, encontro Zander semi-babando e aquele ar de dormitório judeu em Auszhwitz que os ônibus de viagem têm nessas horas. Me acomodo e, prestes a pegar no sono escuto, seguido da levantada de pernas mais bicha da história do can-can francês:

- U-hum!

Sim, ele, Zander, gemia e ria, no melhor estilo "me fode, Jorjão!". Eu me segurei para não acordar o ônibus todo com a risada mais estrambólica da história da humanidade. Não teria tanta graça para o povo, como não a tem esse texto. Mas aposto que, para o Zander, a noite foi engraçada e boa. E para o Jorjão também, claro.

Eu estava aqui caçando um texto rabujentinho sobre o Dia dos Namorados. Ano passado, ano retrasado, cinco anos atrás, era sempre a mesma coisa. Chegava o tal do Dia dos Namorados e lá estava o Júlio, de bar em bar, vendo a felicidade alheia ser esfregada em sua cara. Ia para o cinema e havia malditos casais com seus malditos mimimimimimis assistindo filmes malditos da maldita da Meg Ryan. Ok, a Meg Ryan é maldita todos os dias do ano, mas não entremos em tal questão.

Enfim, lembro que antes eu buscava me ausentar de qualquer lugar, evento, cidade/estado/país, coisa e demais tópicos do Stop que envolvessem amor. Sabe como é, o cara tá lá, encalhado, gordo e bêbado. Quando vê uma merda dessas, pensa em sair atirando nos outros em pleno shopping center. E se conta isso na TV, é tachado de louco, ainda por cima. Pois bem, por mais que eu me esforçasse, no entanto, não surtia efeito. Se eu fosse numa reunião dos Abutres, veria motoqueiros velhos se abraçando de forma bem bicha. Se fosse em um canteiro de obras, peões diriam que amam uns aos outros e suas patroas, não respectivamente. Se eu fosse à um encontro entre judeus e arábes em Tel Aviv, os infelizes proclamariam a paz e acabariam com a porra toda.

Mas hoje, graças à uma moça muito famosa por aqui, conhecida como Mônica, Monicake, Bizunzinha e afins, eu posso ser bem mais breve, sucinto e feliz no texto sobre o Dia dos Namorados:

- Parabéns minha linda, te amo!

Viu, nem quero matar ninguém hoje. Até assistiria um filme da Meg Ryan, sem problemas. Só não aguentaria ver os caras do Abutres se pegando. Veado velho e motoqueiro é o fim.

Comemoração de aniversário da Mônica é igual a sol em livro de ficção científica: tem logo três. Não que ela não mereça, pelo contrário. Eu mesmo, se pudesse, faria festa para ela todo dia, com bolo, brigadeiro, petiscos mil e Serra Malte pra molecada, Coca-Cola para as crianças. E muitos, muitos presentes.

Hoje é aniversário dela, a coisa mais querida que já me aconteceu. Que me completa, que me deixa babão, que me mata de saudades e me enche de vida quando nos encontramos. Aquela moça que na Outs ficou conversando comigo, não ligando para o fato de eu ter milhares de blogs, de estar com um paletó bizarro e com uma camisa pólo azul bebê vergonhosa. Que me dá bronca de maneira gostosa e, melhor ainda, fica de mimimimi comigo sem cansar das infâmias, da rasgação de seda e da quantidade de açúcar que derramamos entre beijos e abraços e "eu te amo", coisa de dizimar todos os diabéticos do mundo. Ou de fazer a maior caipirinha já vista, se tiver limões e cachaça suficientes.

Bobeira falar que hoje é seu dia, Mô, porque todo dia é dia de Mônica. Pelo menos para mim, que ando respirando você, pensando você, vendo tudo em Mônica assim como o Neo via aquelas letrinhas verdes do Matrix. Parabéns minha linda, Mônica, paz, saúde, amor, dinheiro, Serramalte, quindim, O Império Contra-ataca, enfim, todas as coisas maravilhosas do mundo para você. Bem te amo um montão e é bonzão, querida!

PS: Ela me deu o livro do Norman Mailer, O Super-homem vai ao supermercado! Ela é a coisa mais linda do Universo! Nham!

Pouca gente sabe, mas antes de ser bolgueiro e revolucionário de sofá, eu fui curandeiro, e era considerado o cara mais foda das magias ocultas pelo Padre Quevedo. Muito antes do Edir Macedo começar o programa Smiles para o Céu, eu já mandava neguinha a rodo para o Paraíso. É bem perto, logo ali no final da Paulista. Mas eu era foda em convencer as pessoas disso.

Pois bem, ontem, debatendo com a Mô sobre esse lance de simpatias e tal, decidi publicar, em primeira mão (das quais tenho duas, ao contrário do tarólogo maneta da Gabi), simpatias para você que está fodido com grana, saúde, paz, amor, ódio, truco e pelota basca. Vamos ao vodu:

Simpatia para trazer dinheiro: diferente daquela porra toda de espalhar moedas e o escambau, a minha simpatia é bem mais simples. Arrume um calibre 38, de preferência com o número raspado. Junte mais três amigos virgens que não tenham profiles no orkut. Podem ser seminaristas. Dirija-se a agência do Bradesco mais próxima e, ao passar pela porta grite três vezes as palavras que atraem a bufunfa para o seu bolso: "é um assalto, é um assalto, é um assalto caraleo!". Feito isso, arrume um carro, desove todas as provas no Capão Redondo (só vale no Capão, ok?) e fuja para as Ilhas Jersey, onde você deve aplicar seu dinheiro por dez anos no mesmo banco que o Maluf.

Simpatia para trazer a polícia: realize a simpatia acima sem sucesso.

Simpatia para trazer o amor: sabe aquela sua colega de classe na faculdade que não te dá bola. Pois então, diferente das simpatias que pedem para você tomar banho de óleo de ricino, orégano, granulado de chocolate e Césio C-37, há uma forma mais simples de conseguir com que sua amada deixe de sacanagem de libere logo o tonho para você. Primeiro, reúna pelo menos cinco pessoas em um lugar qualquer. Feito isso, compre 37 garrafas de qualquer uísque, 27 de qualquer vodca, duas de Campari e mais 245 latas de cerveja à sua escolha. Diga para a pequena que trata-se de uma festa, porém proíba que seus convivas - e você também, pinguço - bebam, deixando a missão a cargo da moçoila. Quando notar o início de coma alcóolico, obedeça a primeira sentença do termo, não esquecendo de mandar todos os participantes para as putas que os pariram (Pô, fica legal no plural!) pois você finalmente vai dar uma com a sua amada.

Simpatia para atrair vômito: repita a simpatia acima com sucesso.

Simpatia para trazer pães: a mais simples de todas. Vá à padaria, peça dez pãezinhos, pague o valor correspondente ao caixa e leve para sua casa o objeto da compra.

Simpatia para trazer mortadela: Diga ao seu sobrinho que esqueceu de comprar e faça ele ir até a padaria, pois você acabou de voltar de lá e está cansado.

Simpatia para parar de beber: você realmente não pensa nisso, né?

Simpatia para beber sem cair: vá à farmácia e peça um Engov antes e outro depois.

Simpatia para ganhar no truco: escolha um parceiro de jogo que tenha o tique nervoso de ficar piscando alucinadamente. Combine com este parceiro outro sinal para a carta maior do jogo, o Zap, de modo que seus adversários pensem a toda hora que vocês possuem tal carta e desistam sistematicamente de jogar, até sacarem o três oitão e darem fim na porra toda, como convém no final de um bom churrasco na quebrada.

Simpatia para ter visitas no blog: poste fotos da Mônica Veloso, sempre lembrando de chamá-la de "amante do Renan Calheiros".

Simpatia para ter comentários no blog: escreva merdas abissais, como estas. As pessoas vão te xingar até no banheiro.

Simpatia para trazer leitores para o blog: você realmente não pensa nisso, né?

Simpatia para morrer: pegue uma faca nova, coloque-a com a ponta virada para o peito e pule a uma altura de cerca de dez andares de um prédio residencial. Ou vá a um churrasco da Blogagi e diga que o Théo não é filho do Junior.

Eu instalei o tal do Google Analytics aqui e descobri que este blog chega a ter mais de cem visitas por dia, o que demonstra que Frei Galvão é mesmo um santo homem. Mas claro, dessas cem visitas, só duas pessoas lêem, e eu não faço a menor idéia de quem sejam elas. O restante chega aqui de inopino (valeu Lilhoca!), dando aquela passeada pelo Google em busca de putaria. Nota-se que o Google Analitics é um medidor do interesse político do brasileiro: desde Tereza Collor eu não via tanto marmanjo interessado em política como se anda por causa da Mônica Veloso.

Com vocês agora as respostas para algumas buscas. A do PAL é uma piada interna. Se bem que não pega nada bem "interna" e "PAL" na mesma frase.

O diabo e lênin - dizem que são a mesma pessoa. Mas tem gente que confunde com o ACM.

Saudades de ti Jesus Cristo - Eu também, rapá! Por onde será que ele anda, que nunca mais colou no boteco?

Rabino diz estar bêbado ao roubar gravatas - E era vodca kosher, aposto!

Como se escreve yakissoba - Parabéns, ganha uma estrela na testa e um ponto positivo!

Vestido verde Zara - Gabi?

Como surgiu o tenis All Star - Em um lugar cheio de gente estranha, ao som de Franz Ferdinand.

Imperador blog Julio - Foco, isso mesmo!

Roubo do rim - Vende um pra mim?

Acompanhante Gabi - Hahahahahahahaha, eu vou zoar muito o Eric!

Comprar calibre 38 - Mercado Negro.com

Buraco negro masculino - Puta eufemismo filha da puta rapá!

Estado nacional liberal - Esse vai entrar no PAL logo, logo.

"O poder é de vocês" - Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaai Planetaaaaaaaaaaaaaaaa!

Me faz ouvir sinos - Ouvido.

Bebo por que? - Porque é líquido. Se fosse sólido, come-lo-ia.

Frases sobre mijada - "Quem mija de pé nunca saberá o que é mijar sentado!". "Antes mijar em pé do que sentar minha bunda no banheiro do Charme da Paulista!". "Benhê, o que é golden shower?".

Gabi morreu - E os Corleone iniciarão a guerra.

Frase de quem desistiu - "Tá, eu topo o troca-a-troca. Mas só a cabecinha, viu!"

Desenho de Pirituba como era antes - Procure por "Amazônia"

Ponta de estoque Pirituba - Vende calibre 38 em bom estado.

Como se faz a analise morfossintática - Nem eu lembro…

Como escrever William em coreano - Wii Ri Han

Amizade segundo Jesus Cristo - "Me trai pra você ver se eu não te enforco!", diz Jota Cê

Virar balzaca - www.tabulas.com/~casadagabi

Porque Roberto Carlos manca - Porque ele fica sempre ajeitando o meião.

Macumbas para acalmar que eu devo - Pegue uma garrafa de 51, dois quilos de farinha, uma galinha e dois credores. Queime tudo em uma encruzilhada e reze aos Orixás para que a polícia não te veja.

"Eu vim, vi e venci". Quem disse essa frase ? - Eu.

Durma da monica - Gripe?

Como eu imagino meu sistema respiratório - O seu, eu não sei. O meu é como o céu à noite. Sem estrelas.

Fodeu-me o cu cheio de merda - É um erudito, esta bicha!

Porque Fernando Henrique Cardoso quis ser sociólogo - Porque na época ele ainda não pensava em foder-lhe o cu cheio de merda.

Compro calibre 38 - Ponta de estoque em Pirituba.

Quem foi o melhor amigo de hitler? - Henry Sobel e Winston Churchill.

Game over - Continue? 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1.

De onde vem o mcdonalds - Ver verbetes "O diabo e Lênin" e "Amigos de Hitler".

Vígado - Dois, por vavor, ovrigado!

Oi tum tum bate coração/oi tum coração pode bater - HAHAHAHAHAAHAHAHAHAHA!, jingle político do Maluf cai no meu blog!