Já que o Papa é uma espécie de office-boy de Deus, o Grande Fodão, como diz o Catarro, não pode deixar de pedir para o Sumo Pontífice dar um pulo na Santa Efigênia, padroeira de tudo quanto é coisa falsificada no mundo, para comprar o God of War II. Além disso, como disse o Junior - o cara que afirma que tem Deus entre as pernas como vizinho de Zoraide (não perguntem, é sério) -, ele vai comprar um Ipobre. Deve ser para Javé, e terá Highway to hell, do AC/DC, e One of us, da Joan Osborne, no set list. Quem lê o Jesus me Chicoteia sabe que o Hômi tem um senso de humor foda.

O nosso querido engarrafador de trânsito Bento Ratz Dezesseis também dará um pulo no Pacaembu amanhã. Se ele vai, muita gente acredita que o Grande Fodão também apareça. Logo, no Paca só se vai com a camisa do Timão. Aí quem sabe o Roger nota que ele não é Deus, apesar de vestir a sete do Corinthians e comer a Deborah Secco.

O garoto de recados de Deus também comparecerá à praça Campos de Bagatelle. Isso demonstra que o lugar é amaldiçoado: recebe a festa do Primeiro de Maio e a visita do Ratz Palpatine no mesmo ano. Deve ter um cemitério indígena embaixo daquele terreno.

Ah, e o Bento "eu fui da Juventude Hitlerista e meu Papa preferido é o Pio XII" XVI vai ser recebido pelo Lula. O Grande Fodão, dizem, não vem nessa. Vai mandar Jesus e aquele lance de transformar água em Romanee Conti. Questões diplomáticas, sacomé. O Fodão é um baita político.

Sorte mesmo teve o João de Deus, o Paulinho Segundo, que viu os peitões da Fafá de Belém de perto. Em compensação, teve de cantar Jesus Cristo com o Rei e ganhou uma homenagem da torcida do Flumense, aquela coisa terrível do "a benção João de Deus". E tem gente que diz que esses caras são abençoados.