- Lênin! Lênin!
- Que é, Bigode?
- O Pudim chegou!
- O Putin?
- Não pô, o Pudim!
- Tá brincando? Ele desceu?
- Claro pô, o cara foi presidente de Soviete e o escambau!
- Puta merda! Manquitola, pega sua cadeira e chama o Cachaça, que hoje vai ter uma briga de copo das boas.

- Pois não, senhor?
- Yeltsin, Boris.
- O senhor já foi lá para cima?
- Já. Lá não aceitam comunistas.
- Mas o senhor contou…
- Contei. Mas por causa do Putin, não fui redimido.
- Ok, siga reto até a ala vermelha.

- Ô, Camarada Yeltsin, nô? Terno marrotado, nô? Quer passar na tintulalia, nô?
- Não, Mao. Cadê o pessoal da Rússia?
- Ô, lussos tão ali ó, pelto de Churchiro e do Rooseverto.
- Que eles tão fazendo com esses caras?
- Ô, sei não. Vai yakissoba? Viagem longa nô? Rerógio de bom procedença, quer levar?

- Hahahahahahaha, esse Boris!
- Mas é Lênin, juro. Falei mal dos jornalistas americanos e o Clinton riu afudê.
- E vem cá, teve um pessoal que desceu e contou pro Bigode que você acabou com a porra toda da URSS, é vero?
- Ah, não lembro direito. Eu sei que eu subi em uns tanques e me deram vodca. Depois fui na Praça Vermelha, me deram mais vodca. Aí, numa ressaca brava da porra, coloquei o Putin no meu lugar.
- Porra, o Putin?
- É Bigode…
- Que merda, porque você não comprou um Eparema?
- Ah, não tinha. Escuta, aquele ali é o?
- É, ele mesmo.
- Mas ele fica assim?
- Isso mesmo. Vai correr atrás de empregadinhas por toda a eternidade.
- E pensar que já fizemos propaganda dele.
- Pois é, Bigode.
- Pior, propaganda do Capital!
- Puta livro chato da porra!
- Que nada. Dá uma ótima soleira de porta.

O Luz Câmera Post, assim como o Boris Yeltsin, morreu. Não será enterrado no cemitério de Novodevichy ao lado do Prokofiev, Maiakóvski, Kruchev e, lamentando muito, Enseinstein. Sabem como é, ele gostava do Encouraçado Potenkim, achava um filme do povo e tal. Bom, eu achava o Lula do povo, mas alguém pode ter se enganado na história toda.

Sendo o Luz um blog morto (preguiça de logar, de buscar fotos, de dar notas), eu vou falar sobre o Motoqueiros Selvagens (Wild Hogs) por aqui. Não gostou? Acha uma merda? Vá ler o Luz Câmera Post então, cazzo!

Pois bem, temos John Travolta, Martin Lawrence, William H. Macy e Tim Allen como senhores de meia-idade que gostam de dar uma volta em suas Harleys e tomar umas cervejas para relembrar o quanto era bom quando não existia a osteoporose, a família e o trabalho. Até que um dia John…

Espera, o que estou falando? Tem o Tim Allen! Que diabos, a melhor coisa que o Tim Allen fez foi dublar o Buzz Lightyear em Toy Story. No mais, ele é conhecido pela insonsa série Meu Papai é Noel, que deve ser um dos piores títulos de filme em toda a história. Se não é, pelo menos é o mais infame.

Enfim, com Tim Allen no elenco, o road-movie que poderia virar uma espécie de Férias Frustradas sobre duas rodas acaba por ter aquelas mensagens edificantes sobre a amizade e patati e patatá. Não chega a estragar demais o filme, que tem suas partes mais engraçadas, por mais incrível que isso possa parecer, em William H. Macy e seu flerte com o humor pastelão. Se por um acaso você sofre de Alzheimer, tal qual este que vos escreve, Macy interpretou dois personagens fabulosos: o senador de Vermont Ortolan Finesterre em Obrigado por Fumar e, putaquemepariucomrodinhas, Jerry Lundegaard, o vendedor de carros endividado que trama o sequestro da esposa em Fargo, aquela obra-prima dos irmãos Coen.

Mesmo assim, e mesmo com Marisa Tomei, Ray Liotta e Peter Fonda dando uma força no elenco, Motoqueiros Selvagens é uma boa para Sessão da Tarde. Talvez, se tivessemos Chevy Chase ou Ed O’Neill (mais conhecido como Al Bundy) no lugar de Tim Allen e Eddie Murphy ou Samuel L. Jackson substituindo Martin Lawrence, em um filme dirigido pelo John Landis, a coisa andaria mais. Talvez até virasse um Sem Destino com humor.

Para ver: com paciência e sem o cérebro.
Vale: meia-entrada. Se o cara cobrar inteira, diga que você é um dos Abutres.
Nota: de zero a dez, seis. De cem a duzentos, 148. Entre cinco e dez feijões, não traga toucinho que não rende.

Deu agora pouco em diversos jornais online que Boris Yeltsin foi fazer parte da grande mesa de cachaceiros políticos do Céu, aquela que tem Jânio, Churchill e Stálin na cabeceira e Hitler como garçom. Ok, se é do Céu eu não sei, mas isso poderemos resolver com o Papa Bento XVI em dias próximos.

Comentava com o Júnior que a morte de Yeltsin é o fim dos saudosos tempos em que o politicamente correto não campeava como se fosse a coisa mais normal e legal do mundo. Era uma época, principalmente na Rússia, em que o presidente não era um engomadinho com cara de santo e corpo de Diabo, como o Vladimir Putin. Época em que o mulherio do time de vôlei do clube da vodca era humilhado pelo maior de todos os símbolos do Clube Irmão Caminhoneiro Shell: o técnico Karpov, que a cada tempo pedido durante o jogo humilhava as moças geladas a ponto delas voltarem para a quadra chorando, sonhando com o dia em que queimariam seus sutiãs de veludo. Vai dizer que você, todo machista, não adorava ver o russo falar pra mulherada que o lugar delas era na cozinha do Gulag?

Tinha também a Máfia. Pô, a Máfia Russa era quase pior que os cappos do Coppola. Nego resolvia a coisa do machado. Hoje em dia, o que fazem os mafiosos da terra do Tolstói? Compram times de procedência duvidosa, como o Chelsea e o Corinthians.

A Rússia era o símbolo do país macho: a casa era uma zona, todo mundo bebia e a mulherada era tratada como se fizesse parte de um outro país. De preferência, da Polônia. Era o tempo em que ser metrossexual era pegar a Romanova no metrô. Tempo em que jogador de futebol bom era o Salenko, que era feio igual o diabo mas era artilheiro da Copa sem o time passar sequer da primeira fase. Era quando o mundo era preto e branco, sem essa coisa de "acho que sou Liberal mas vou virar Democrata" dos dias de hoje do PFL-DEM. As coisas eram mais óbvias, mas o que não é o macho do Clube Irmão Caminhoneiro Shell senão um óbvio.

Com Yeltsin se vai o símbolo de toda uma década de zona, cachaça, desordem. Podíamos jogar as meias no meio das salas sem sermos repreendidos pela Condolezza Rice ou pela Dilma Roussef. Era tudo ébrio, nunca sóbrio.

Nós, os pinguços de todo o mundo, sentiremos saudades de um de nossos melhores representantes. O cara que ousava cantar na posse do primeiro-ministro da Alemanha, vingando Stálin e a batalha de Stalingrado de uma forma ímpar. O cara que atendia a imprensa numa ressaca brava, e provavelmente tomava uma depois, para curar. O cara dos tempos em que os crimes políticos eram na bala, e não em um veneno mais caro do que a vodca russa. Provavelmente alguém, em um grave engano, deu água para Yeltsin beber e, como bem lembrou novamente o Júnior, a água é mortal, 100% das pessoas que bebem morrem. Algumas, inclusive, morrem mesmo com sede, como o caso dos atingidos pela Tsunami nas Filipinas ou pelo Katrina em Nova Orleans.

Saúde Boris! E guarda um lugar lá na mesa que em breve Lula e eu estaremos por aí! Como diz o cara da NET, scavushka! No tempo do Yeltsin, aquele pseudo-cossaco faria comercial da cachaça Pitú. Ê saudade.

De todos os órgãos já criados por governos desde que o mundo é mundo e tem o diabo da democracia com seus ministérios, congressos, secretarias e afins, talvez a recém-nascida Secretaria de Ações a Longo Prazo seja a mais cretina já vista em toda a história da humanidade.

Convenhamos, por mais que seja forrada de boas inteções e mesmo que realize um milagre e dê um norte para o país, ter no nome o "a Longo Prazo" fode mais do que colocar o nome de filha de Cicciolina. Imagina você se alguém passa uma ligação telefônica sua para uma área com esse nome? Você tem plena certeza de que vai escutar toda a programação da Alpha FM, porque o diabo da secretaria leva o nome de "a Longo Prazo". Sem contar que isso dá margem para criação do Ministério dos Sambistas Diabéticos e a Agência Nacional do Transporte com Eqüinos. Problemas no Cindacta rural? Nada que o ministro Zé Melão não resolva!

Eu mesmo acho que deveria ser criado o Ministério da Alessandra Negrini. Aquela mulher não pode estar com o Otto ainda, pelo amor das armas da República! É preciso intervenção nacional, estado de sítio, essa coisa toda. É pelo bem da nação, poxa! Não pega bem mostrar uma coisa dessas para o mundo. Do contrário nós, os homens brasileiros, seremos motivos de riso nas reuniões da ONU.

Puta que o pariu, eu é quem deveria mandar nessa porra toda!

*siacha*

Que a França é um país notável, todos estão carecas de saber (mas antes que digam, perco meu cabelo por outros motivos também). Agora, com as eleições para presidente, periga o país virar a mais impressionante das pátrias. Nada acerca do processo, da democracia ou qualquer reviravolta no pleito fedido.

O que tornará a França a mais impressionante das pátrias é uma mulher. Sim, uma francesa, daquelas que o país é capaz de produzir aos montes e que podemos ter como exemplo Eva Green, Isabele Adjani, Juliete Binoche e tantas outras. Trata-se de Ségolène Royal, candidata socialista à presidência dos fedidos. Desde já, esclareço, nada em favor do fato dela ser socialista. Se Ségolène fosse a mulher do Le Pen, continuaria com aquela beleza de francesa, dos traços finos, aquele rosto de boneca que as mulheres de lá da terra dos queijos têm.

Imaginem só, meu povo, Ségolène visitando o Brasil. Ao contrário do fechamento da Paulista para protestos, teríamos machos na porta do Palácio do Planalto, clamando para que a presidente aceite o convite da Playboy e nos mostre sua derriére, escondida em um monte de panos de tailleurs e afins. Ségolène poderia, inclusive, aproveitar o clima quente dos trópicos e nos visitar de biquini.

E deveríamos, também, ter a França como exemplo. Se lá eles tiveram Camus, nós chegamos perto com Machado. Goddard e Glauber Rocha são quase que irmãos. Assim sendo, nas próximas eleições, quero votar na Alessandra Negrini. Vá lá, ela tem cara de doida, a mulherada diz, inclusive, que de piranha. Mas é o velho mote, melhor votar nas mães do que nos filhos, correto?

Suspiro aqui com a hipótese de Ségolène encontrar Negrini na Granja do Torto. Calorão em Brasília, a mulherada em trajes sumários. Elas acenam para a câmera de um jeito lascivo e conseguem aprovação no Congresso como nunca se vui na história dos dois países. Isso sim, é a democracia que tanto sonhamos.Problema é ter o Otto como primeiro-marido. Mas enfim, para quem já tem Dona Marisa, não faz muita diferença.

Franceses, vocês têm um compromisso importantíssimo com a humanidade nas próximas eleições. Votem Ségolêne e mandem o velho brejeiro do Chirac de volta à sua aposentadoria recheada de affairs, todos com francesas. E tem gente que diz que os melhores produtos de lá são os queijos, vinhos e a Declaração dos Direitos Universais do Homem. Baita bobagem.

Seguindo a carreira do Renato Mais Chato, o Imperador lança o Manual do Gourmet Vaza. Sabe como é, você está lá, no restaurante, batendo aquela feijuca, e de repente chega aquele chato, aquele mala, aquele famoso filho duma puta que vai encher a porra do restaurante de fotógrafos e tomar toda atenção do garçom que te cobrou 60 reais para servir uísque do bom ad eternum. Ciente de que pessoa famosa é, acima de tudo, chata, o manual vai ensinar em lições básicas como expulsar da mesa do seu restaurante predileto aquela figura que, se o paparazzi fotografa, você não tem como explicar o fato em casa. Bom apetite (seja lá como se escreve isso naquela língua fresca):

Henry Sobel:
- Hum. Acho que vou de macarrão gravatinha.

Lula:
- É, é isso. Lula enfiada no palito!

Mustafá Contursi:
- Tem leitão à pururuca?

Nero:
- Eu quero romã flambada. (Puuuuuuuuuuuuutz!)

Van Gogh:
- Tem orelhas de caprino holandês?

Daniela Secco:
- Uma galinha, por favor!

Roger, meio-campo (hahahahahahahahaha) do Corinthians:
- Isso mesmo, frango.

Romário:
- Peixe, por favor.

Edson Celulari:
- Raia. À moda da Claudia.

Coelhinho da Páscoa:
- Uma omelete, por gentileza.

Sabe-se lá quando, voltaremos com mais.

Eu não sei o que passou pela cabeça do Henry Sobel, mas uma coisa é fato: os judeus são os piores ladrões da história. Não adianta, eles são ótimos comediantes, tomadores de terras e fazem as melhores caras de coitado em todos os tempos, mas como ladrões são um fiasco.

Imagina você, por exemplo, se Moisés fosse roubar alguém? Melhor, está lá você, no ponto de ônibus. Avenida São João, seis da tarde. O Jaraguá passa lotado. Vem outro, mais cheio ainda. De repente, aparece um cara de túnica, barbão e duas "tauba" na mão:

- A-a-a-a-a-a-a-aaaaaí, pa-pa-pa-pa-ss-ss-ss-ss-ss-pa-pa-p-pass-pa-pa-ssa o-o-o-o-o…

Se você esperasse até a meia-noite, quando passa o último ônibus da linha, ele levaria seu relógio. Uma pena você já estar em casa, dormindo.

O Woody Allen, então. Se em filme ele já se atrapalha todo com um assalto (para quem não viu, Os trapaceiros, baita programa), imagina você lá, no Bradescão, quando chega aquele senhor franzino, com um trinta e oito na mão:

- É um assalto. Todo mundo quieto!

Então alguém espirra e um dos clientes, muito prestimoso para com o assaltante, solta um "chiuuu!" para silenciar aquele mais "apavorado":

- Jew? Judeu?! Viu só, ele apontou para mim e disse judeu! Provavelmente ele é da SS. Vê só, a polícia vai nos pegar e esse homem vai querer que eu volte para Auschwitz. Olha, aquela ali está com a mão erguida, fazendo sinal ao führer!
- Eu só queria ir ao banheiro…
- Não, não! Você não passa de uma oficial da Gestapo. Você veio me seguindo, entrou no banco depois de mim! Nazista! Nazista! Nazis…

E de repente o grito do nosso querido cineasta seria abafado pelo vidro traseiro do carro de polícia.

O Silvio é outro que seria uma lástima como ladrão. Imagina você em casa, no domingão, vendo o programa do Patrão. Eis que o telefone toca:

- Alô?
- Alôum! Escutam, o seu filhom sofreum um gravem acidentem.

A situação é grave. Seu filho está mais enrolado do que do que rabino pego com a gravata na mão.

- Má oê, olá meu amigo, meu colega de trabalho. Eu posso te ajudar. Leve para a Praça da Sé duzentos reais em dinheiro mais seu Carnê do Baúm com todas as mensalidades pagas. E não perca hoje na Sessão das Dez mais um filme inédito, A Lagoa Azul. Minha filha número dois viu e adoroum!

Definitivamente, judeus não sabem roubar. Mesmo porque, agiotagem nem é lá um crime tão hediondo assim, vai.

Munido de dicionário carioquês-paulistanês e de uma saudade que não cabia mais em mim, fui para o Rio no feriado. Não, não era para ver o milésimo gol do baixinho e sim para dizer pela milésima vez "eu te amo" para a baixinha. E, ao contrário do Romário, não estou nem um pouco velho para quadruplicar este recorde.

Além disso, houve o "conhecendo os sogros". Sempre tive medo de fazer uma versão "Meet the Rochas", mais ou menos naqueles moldes do Ben Stiller: genro atrapalhado faz todas as merdas possíveis com as melhores intenções. Sabe como é, desde quebrar um vaso da Dinastia Ming doado pelo Conde de Araruama até derrubar lasanha e mesa em cima da tia mais querida da família. Mas se a Mônica é uma pessoa adorável, é por conta de ter sido criada por pessoas não menos adoráveis, como Dona Rachel e Seu Sérgio.

Teve ainda a Outs deles, com bem menos All Star nos pés; os macacos da Urca, 417 que cercam principalmente turistas; Ovo Oculto, um ritual pagão onde as pessoas usam orelhas de coelhos e entregam ovos de Páscoa umas às outras; Star Wars com um home theater que nos avisa: a Millenium Falcon está ali, no Andaraí, que fica entre a Tijuca e a Tijuca. Isso é sério. Sobre o Andaraí, não sobre a Millenium. Por fim, jantar no Rio Sul, onde o restaurante tinha um quadro da Nívea Maria. Já aviso, não cai nada bem com penne.

E tem agradecimentos à família da Mô, pela recepção calorosa, e aos amigos da Mô, pelas poucas piadas com paulistas e com camisas do Corinthians. Mas agradecimento maior à baixinha, cracaça não do Vashco, nem do Meiiiingo, muito menos do Corinthia meu!, mas do Imperador Futebol Clube. Cada vez mais batendo um bolão, essa mocinha.

Então, eu falei aqui esses dias que estava sem post nenhum. Aí o Junior, pessoa que costuma se ver tão sensível com problemas alheios a ponto de mandar, via Sedex, um pacote de miojo para o Quênia (lembra aquela guerra entre alguma-coisa-utsis e sei-lá-o-quê-utus? Culpa dele e da Nissin Lamén), resolveu dar uma força sendo o mentor intelectual do último post do Zoei Grandão. Graças à leitura recorde daquilo que, mais do que um blog, "é um chute de bicicleta personificado" (escutei esses dias no rádio e não entendi porra nenhuma dessa frase), recebemos o agravo de um leitor judeu quanto ao furto, roubo, latrocínio, desrespeito a Moisés e ao Estatuto do Idoso, cometido por Henry Sobel, que depois ficou com o rabino entre as pernas (pescou? Pescou?) e, assim como o Vanucci, entrou para o time do "tomo anti-depressivos e sou feliz". Roubar gravatas e encher a cara é fácil. Eu quero ver é pular da janela igual a corajosa Ariclê.

Em suma, está atualizado o Zoei Grandão, com um post meu. Nos vemos no próximo ano, quando vou contar com detalhes sórdidos toda a história do Papa Bento XVI, que foi pego roubando três flâmulas da suástica para sua coleção pessoal. Esse povo que ama História é tudo bizarro.