Bem amigos do Canal Universitário, estamos aqui na Rua Paes de Barros para mostrar o clássico entre Júlio César e XXXXXX, estudantes de jornalismo da S. Judas. Vamos aos comentários de Casanova!

Boa noite telespectadores. Olha, o jogo promete viu. Júlio não é um conquistador nato como eu fui, mas compensa a técnica com uma raça impressionante.

Pois é amigos. Nossos repórteres já estão em campo para entrevistar os jogadores de hoje. Vamos lá, temos Júlio no microfone! Shakespeare, solta o Júlio aí!

- … vai ser uma partida complicada, mas tô aí, imbuído no esquema tático do professor e pronto pra chegar junto na caipira. Se Deus quiser, vamos aí com 100% em busca de mais uma título para essa torcida maravilhosa.

Taí Júlio, a grande figura da noite. Se tomar um fora, será mais um recorde na carreira desta jovem promessa do campo sentimental. E comeeeeeeeeeeeeeeça a partida. Leonor Macedo, meio campista genial do time do Júlio já dá um lindo passe:

- E aí, XXXXXX, porque você não fica com o Júlio?

Que toque de letra, minha geeeeeente! Humilha Leonor! Será que o Júlio vai saber aproveitar?

- Pois é, por que não, XXXXXX?

Não foi uma conclusão muito ténica, mas mesmo assim, estufou a rede, um a zero! Casanova, Casão, conta aí para a geeeeeeeeeeeeeente!

É, o Júlio não prima pela categoria, mas a zaga do time adversário é fraca e acho que ele no final ele vai acabar furando o bloqueio. (heh)

- Ai, não sei…

Que furada, torcida brasileira! XXXXXX quase mata a torcida! Haaaaaaaaaja coração!

- Não sabe?

Olha aí Camões, a hora do Júlio aproveitar era agora, e ele deixou passar.

Como pode uma coisa dessas, Casão! Segue a partida, XXXXXX, vai para o ataque, corre em direção a área, passa a bola para YYYYYY, sua melhor amiga na sala. YYYYYYY vem correndo, dribla um, dribla dois, vai cruzar:

- Então, XXXXXX, por que não sabe?

YYYYY corre por fora, armando o cruzamento.

- Ah, é porque eu tenho namorado…

Cruzou YYYYYY, XXXXXX arma a bicicleta e é gol! Gooooooooooooooooool, e que golaço!

É, Camões, eu sempre disse que a zaga do Júlio era deficiente. Ele consegue conduzir o jogo, mas na hora do vamos ver sempre acaba na mão. Ou se acaba na mão, talvez.

Leonor dá uma bronca em Júlio, tentando incentivar o time:

- Vai cabeça, caraleo!

Júlio conduz a bola, aos 45 minutos do segundo tempo, tentando no último lance passar pelo meio da retranca XXXXXXana:

- Ué, mas isso não é problema.

Chegou junto da marcação de XXXXX, já tá armando o chute, olha lá:

- É sim, eu não traio meu namorado!

Tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiira dali a zaga XXXXXXXana. A bola sobra no ataque, XXXXXX tá sozinha de frente para o goleiro do Júlio, tem tudo para marcar:

- Nem rola de ficar com você…

E é gooooooooooooooooooooooooool! Ééééééééé, é da XXXXXXX! *Entra efeito sonoro, XXXXXXil-il-il-il!*. Que goooooooooooooolaço minha gente! Fintou o goleiro deixando sem pai, mãe, avó e cachorro! No momento em que o árbitro encerra a partida, XXXXXX 2, Júlio apenas 1. Casão!

É, foi uma boa partida. Mesmo com o reforço da Leonor, não dava para o Júlio competir com um namorado.

Pois é Casão, pois é amigos. Fiquem agora com as emoções da minissérie Pirituba e em seguida a cobertura completa dessa partida no Jornal Pauta Aberta, aqui do Canal Universitário. Uma boa noite a todos, menos para o Júlio, é claro. *câmera pega riso irônico do narrador, caolho filho da puta*

Dias depois, XXXXXX foi barrada no anti-doping. A FIFA, Federação Internacional dos Fodidos no Amor, descobriu que o namorado era invenção, graças à comunidade "Solteiras SP", no Orkut. A diretoria do Júlio FC pensou em recorrer, mas ia ficar muito feio tomar mais um fora da moça da roça. Se o Kurt Cobain tinha um amigo imaginário, que mal há em se ter um namorado da mesma categoria.