Eu conheço gente que daria o brioco para ver Superman Returns. O diretor do filme, inclusive, dá o brioco.

Então o espertão aqui, sem ter de liberar qualquer uma das pregas, conseguiu ir ver a película no sábado. Chega mais cedo no cinema, toma dois cafés, metade do Atlântico em água sem sal - depois do almoço regado à uma garrafa de Erdinger, fuma uma quantidade industrial de cigarros e espera, afoito, ver o Super Bobo em ação. Para o alto e avante.

Quem assistiu Kill Bill Vol.2  sabe que o Super Retardado não é lá tão imbecil. Bill, que é só David Caradine, dizia no filme que o Clark Kent é patético pois é assim que o cara da capa vermelha nos enxerga. Chegou de Kryton, olhou para a patota e, pensando na sua identidade secreta, decidiu ser retardado como a maioria dos seres humanos.

 

"Tenho que atualizar meu blog voando!"

Pois bem, estava lá para ver o raio do filme novo do Homem de Aço. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que uma vontade descomunal de ir dar uma mijada (que finura!) se abateu sobre este. Cerca de uma hora de filme e eu já agonizava, inspirando e expirando no melhor estilo trabalho de parto ataque cardíaco.

Duas horas e nada do homem-cueca vencer o Lex Luthor. Caraleo, todos os carecas são fracassados! Só ele enrola para matar logo o diabo do peruquento!

Então eu escolho o clímax do filme para sair correndo, entrar no banheiro tal qual um mouro invadindo a Espanha, tentar sem sucesso abrir o diabo do zíper, tremendo, transpirando, urrando de dor. Quando finalmente consigo, metade da Avenida Paulista provavelmente escuta, de lá do banheiro do Bristol:

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh caraleo!

Depois da melhor mijada de minha vida volto, e lá está homem-cueca pegando a Lois Lane (spoiler óbvio, não chora) para voar, voar, subir, subir, igual a música do Biafra. Enquanto pessoas em Lajeado dariam o brioco para ver o cara da capa vermelha, eu dei uma bela duma mijada e perdi o final do filme.

Da próxima vez eu levo penico ou vou de fralda.